Testimonianza di Anna
resiliente trauma sessuale infantile

Anna lo ascolta parlare, parlare di lui, parlare del suo amore per lei, del loro incontro luminoso, della loro iniziazione amorosa ma non la vede. Cerca di essere ma è sempre sorpreso, non si aspetta che esista/sia reale. Anna è triste, ma lei non fa lo stesso? È affascinata dalla sua presenza densa e intensa, dal suo sguardo azzurro così tenebroso, dalle sue mani lunghe e sottili di artista o di pianista. Può amarla nella sua realtà? Ma soprattutto come dargli uno quando la fantasia e i punti ciechi prendono il sopravvento, quando l'illusione mette occhiali deformi sul naso di ciascuno degli amanti? Esteban e Anna sono ingannati senza esserlo. Ne parlano e vorrebbero che la loro conoscenza incantesimi, ma la vita è più forte della loro speranza ragionata, il cuore e le sue passioni sono la forza più grande. La loro volontà non potrà farci nulla, sentono bene la loro impotenza a contrastare forze che li superano e cercano di manifestare un senso. Probabilmente devono rinunciare l'uno all'altro, alla possibilità di una coppia affinché ognuno trovi la propria strada. Anna cerca di rassicurarsi, non è possibile lasciarsi dopo aver vissuto questo scambio da anima a anima incarnato nella carne di ciascuno. Le parole non hanno alcun potere per dire questa incarnazione in cui hanno sfiorato il divino e disteso il loro cuore di bambino, a nudo. Esteban rassicura Anna. Che lei vada tranquillamente in gita con gli amici, lui la smetterà di monopolizzarla; che lei parta per la Svezia con il marito e i figli come previsto, dopo tutto questo è stato solo un mese che sono amanti. Cercherà di lavorare sui suoi conflitti, accetta le sue osservazioni, sembra rimettersi in discussione davanti alla sua possessività esasperata.

E la sera di un giorno di giugno, una voce velenosa si alza su di lui, uscita dalla notte come un mostro. Anna non può crederci, è come se fosse pietrificata. Il suo respiro è quasi debole. Le sue gambe tremano, lei lo sente parlare e le parole la attraversano:

"Fai una scelta, tu non sai fare una scelta, io non posso più vivere nel segreto. Non sopporto che tuo marito sia vicino a te, lascialo. Non sopporto le tue vacanze, i tuoi amici" e la contraddizione: "Non farlo per me". Anna soffoca e si dice che non ne ha il diritto. Non lo riconosce più. È duro e spietato. È il suo desiderio o la sua ombra? All'interno di se stessa, l'interno che era tornato sereno vola in frantumi. Altre parole sono pronunciate, dure e agghiaccianti. Queste parole non le dimenticherà mai, cancellano le più belle, le più dolci che abbia mai pronunciato. Una notte passa. Non deve dimenticare che è abuso psichico, che ha passato la notte sull'orlo dell'implosione tra ansia, panico e dolore, quasi in apnea. L'interno era totalmente minacciato. Non aveva nemmeno più accesso al suo desiderio. Lui imponeva il suo, lei doveva sottomettersi, era dipinta, ridipinta con lo spruzzo nero che usciva dalla sua bocca, un torrente di lava spessa, un torrente di odio insaziabile e divorante. La cosa peggiore è che Anna pensava che avesse ragione, un po' comunque, probabilmente. Non era all'altezza, la stima di sé era completamente annientata, minata. L'angoscia era così forte che il pensiero era svanito, assente, non più di sostegno, solo un respiro di cagnolino stanco per prendere un po' d'aria e sopravvivere come un annegato nell'aldilà, come un burattino, disarticolato, privo di energia, vacillante e traballante. Lei sa che deve ritrovare il suo santuario per dispiegare ciò che risplende dentro, ritrovare la sua fiducia, la sua correttezza. Lei sapeva allora che bisognava lasciarlo. La notte, se solo la notte potesse essere riparatrice, ma la notte dei mostri escono, improvvisamente sono sorti sogni.

Si vede piccola, si precipita contro il corpo di suo padre per ascoltare il suo cuore; sorride ad un angelo, a un Dio. Dimentica ciò che ama, dimentica chi è, vuole bene delle sue piccole braccia che cercano di abbracciarla, vuole bene dei suoi baci depositati sul suo viso. Ha paura di un gesto d'irritazione, si fa tutto il miele, lei ha paura che lui si allontani allora promette il suo corpo, si attacca a lui, è lei che gli prende la mano, è lei che lo guida, il suo corpo non ha alcuna importanza, lei non lo sente più, lei è anestetizzata, tanto meglio. Non si muove, non dice niente, in ogni caso non esiste, non può fare nulla di doloroso per molto tempo. Lei dimentica, non ci fa più attenzione, è una banalità quotidiana; si protegge come può vedendovi un Dio, è il suo modo di proteggersi: idealizzare. Non riconosce la minaccia, non riconosce il pericolo: è dissociata. Se cominciasse a VEDERE allora crollerebbe sotto il dolore.
Il giorno, il giorno e la serenità la fuggono ancora, il terrore non la lascia, la sua mente è presa dal terrore senza sosta, non riesce più ad essere disponibile al presente nonostante gli anni di yoga e di cammino interiore, nonostante la psicoanalisi che ha iniziato 8 anni fa.

Anna lascia Esteban, non molto. Lui la supplica di tornare, lui cambierà, è solo in preda ad un passaggio difficile della sua vita. Riprendono e tutto ricomincia nella più oscura confusione. Lui chiama, lei cade tra le sue braccia, la sua voce dolce il fascino, notte di fusione e incanto, di tenerezza erotica. Poi due giorni dopo, nella vita professionale lo vede, il suo corpo si irrigidisce, si tende. La paura ritorna, non ha più fiducia. Cosa dovrebbe ascoltare? Lo psicanalista gli consiglia di ascoltare il suo corpo che dice "non posso, non posso più" ma "lo stato d'amore" è lì. Non riesce a staccarsi da colui che la affascina, la soggioga.
La loro relazione non è appagante, è mortifera. Ma c'è questa attrazione, questa magnetizzazione. È in un conflitto terribile: Lei è a suo agio nella realtà quotidiana, ma il potere delle sue parole la fa cadere. La sua malinconia: il canto delle sirene.

La notte: Anna va lentamente verso la camera, si estende il suo corpo su quello di Esteban. È triste ma non lo sa nemmeno. Si inarca sotto il suo corpo forte e potente, le sue mani cercano di penetrare la sua carne, è triste ma non lo sa; la luce dolce; le cavità e i rigonfiamenti delle sue clavicole, la grana della sua pelle così fine così leggera, beve dei suoi occhi, delle sue labbra avide e bagnate, lei lo morde, morde di piacere senza fare male. È triste, ma non lo sa. Non ricorda, non vuole ricordare che fuori da questa stanza, lui non ama la sua realtà eppure così semplice. Lui le rimprovera tutto, soprattutto di essere se stessa. Lei si gira, lui la prende in braccio, lei si estende sotto le sue mani di pianista, così lunghe e belle. Lei dice sì, lo chiama, sente l'eccitazione e il piacere salire in onda in loro. È triste e violenta ma non lo sa, ha preferito tagliarsi da sola. Si è divisa per godere, godere ancora e non separarsi, non essere sola, trattenerlo ancora. Che non se ne vada mai. Eleria, si chiama Eleria quella sera. «lei (n')è niente». È calma, è dolce. Ama il suo sguardo tenebroso, ha i brividi. È calma, è dolce. Le manca il suo grido. Le manca il suo grido contro l'offesa.
Durante il giorno Anna nota un comportamento strano: Lei che non voleva assolutamente che questa relazione extraconiugale si sapesse, improvvisamente non la nasconde più. Lo accompagna a prendere un caffè, gli sorride , passa ogni pausa con lui: si sorprende a fare l'opposto di quello che voleva fare. Non capisce perché agisce in questo modo. Fa ciò che vorrebbe che facesse.

Sente una minaccia. Quando lo incontra al lavoro la guarda con aria dura e fredda. Durezza, sguardo di ghiaccio. Emana una violenza terribile. Anna sente di dover tagliare il legame. Ha bisogno di liberarsi da questa sensazione di minaccia. Scrive una lettera di rottura e gliela manda. Un senso di colpa la inchioda, ma non torna indietro. Sollievo anche, lei sarà in grado di ritrovare la sua gioia di vivere. Una raffica di SMS segue, lei non risponde. Minaccia di venire a dire tutto al marito. Si incrociano al lavoro, lui la accusa di essere nel disprezzo mentre lei è nel TERRORE. Sogna dello psicoanalista, che è anche il suo psicoterapeuta. Questo psicoanalista, a cui ha chiesto qualche settimana prima se è sano che continui a seguire due pazienti che si conoscono, che vivono una storia di cui nessuno conosce l'esito e dove l'intimità e la sessualità saranno necessariamente svelate. Gli assicura che è possibile seguire Anna ed Esteban, che saprà rimanere neutrale e distaccato. Ma in realtà lui stesso è ingannato. Il sogno che lo psicanalista è eccitato, che si fa e cerca di spiare i loro rapporti sessuali con le gemelle. Si sveglia, non sa più dove si trova. Lo psicanalista non sta forse sprofondando nella parte oscura del voyeurismo? Sente di non poter più contare su di lui.

Esteban continua a mandare SMS, la discussione riprende, sono dei bombardamenti di SMS, la stanchezza è estrema, la sua resistenza psichica comincia a rompersi, è sull'orlo della scompensazione: sono passati solo 3 mesi da tutta questa storia ma è una devastazione. Sente che l'interiorità è totalmente sgretolata, che non ha più risorse e sicurezza interna. È sommersa da messaggi contraddittori ma non riesce più a distinguere ciò che è chiaro da ciò che è confuso, manca di spirito critico: le emozioni prendono il sopravvento tutto il tempo, il terrore uccide la mente. E il suo psicoanalista non gli è di alcun aiuto.
 

In quel momento della mia vita, tutto è troppo violento, troppo brutale e questi sogni strani che continuano. I sogni... Odori di sperma, lenzuola stropicciate, le mie gambe stentate che non possono uscire, una ninfea che cresce nei miei polmoni, il mio corpo come una carcassa metallica che si scuote, nessun volto, ma la consistenza dei capelli di mio padre. Sto scurendo la notte, sto scurendo il giorno. Il mio spirito morirà se continua così. Perché vivo tutto questo a 50 anni? Non ha senso per me. Sull'orlo dell'implosione, sull'orlo dell'annegamento, sono stata pescata da mia sorella che mi ha consigliato di andare a consultare uno psicoterapeuta specializzato nelle relazioni di potere. Lascio il mio psicoanalista che mi dice, contrito, che prendo una saggia decisione. Inizio allora un lavoro approfondito. Rileggo i miei sogni, annotati in un quaderno da 9 anni. Ci sono molti riferimenti a Boris Vian. Cerco. Guardare il suo viso in una foto mi fa fondere di tenerezza, perché? A chi assomiglia? A mio padre. E perché la ninfea nei miei polmoni? Rileggo L'écume Des Jours, l'Arrache Cœur e vedo questo stesso clima di incesto. Dove ho creduto di vedere della tenerezza è dell'avidità materna, o quella di mia nonna, del furto, della freddezza, delle carezze che non sono carezze di tenerezza ma sessuali, mi vogliono prigioniero, è un abisso senza fondo. E ricordo mia madre qualche anno fa che sta facendo il bagno, i suoi nipoti, molto giovani intorno a lei. Erano tornati da noi dicendo: «La nonna si sta facendo il bagno, ci ha mostrato le tette, vuole che le tocchiamo le tette» e noi, le sue figlie, non sapevamo cosa dire. 

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Quello stesso anno, 8 anni fa, ho avuto la malattia di Lyme. Che strana malattia: un parassita ti priva della tua energia, della tua sostanza senza che tu abbia notato il morso della zecca. Una malattia che molti malati cercano di far capire ai loro cari perché spesso si dice loro che immaginano la loro sofferenza, i loro sintomi. Anche i medici non prendono sul serio questi malati perché nei test di laboratorio non si trova nulla. Sogni: un esercito di insetti si abbatte su di me, macchine da guerra salgono lungo le pareti della mia casa e spiano tutte le mie azioni. Un rubinetto del lavandino e spaghetti come vermi che escono.   In questo momento della terapia analitica scopro che mia madre è "storta" ma mi ci vorranno anni per mettermi in contatto con la sofferenza che ciò ha causato, e passarla. In quell'anno, mi sono aggrappato a mio padre, come sempre. Ho la sensazione che sia uno scudo, qualcuno su cui posso contare.   In realtà, ha paura di sua moglie e minimizza sempre le sue azioni. Mio padre è affascinante, affascinante, disponibile, non si arrabbia mai. Tutti lo adorano. Anch'io. È il mio principe azzurro. Poi un giorno, durante una vacanza che trascorriamo tutti insieme mi rendo conto che ho paura che torni nella mia stanza. Eppure ho più di 40 anni all'epoca. Che cosa mi prende ? Niente risale dall'Inconscio verso il Cosciente tuttavia, solo una paura. Mio padre muore l'anno successivo e ci lascia in una situazione molto complicata finanziariamente. Il lavoro analitico è bloccato. La mia evoluzione psichica sembra bloccata. Poi all'improvviso questa avventura extraconiugale viene a scuotere tutto l'edificio. E l'immagine idealizzata di mio padre crolla. Incubi si susseguono uno dopo l'altro. Mi viene chiesto di mantenere il segreto, di non dire nulla, sentito di sfiducia, la mia anima scappa dal soffitto, esce in giardino e va a vedere la cavalletta che è nell'erba così non vedo il volto che è sopra il mio . Ma ci sono i capelli neri e folti, le mie piccole braccia che circondano quest'uomo con tutta la loro tenerezza di bambino. È così infelice. Questa donna, mia madre, che non sa dargli affetto. L'odore di sperma, le lenzuola che si stropicciano, il mio corpo che scivola e le mie cosce che si anestetizzano. Sto per morire.

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Ma sono fortunato. Scopro la compassione di una donna il cui mestiere e missione è curare l'anima ferita. Mi ascolta, si apre uno spazio dove il mio disagio è ascoltato e preso sul serio. Questa compassione vera, reale mi libera poco a poco dal trauma sessuale della mia infanzia, rimasto sepolto, ben sepolto nonostante la psicoanalisi. Allora capisco il senso di quello che mi succede. Non avevo visto niente perché sono pezzi di puzzle sparsi che bisogna saper assemblare. Finalmente mi fido dei miei sentimenti, del mio intuito. Ritrovo segreti e traumi nei miei antenati in una ricerca genealogica di diversi mesi. Mio padre ha frequentato la scuola dei Gesuiti nella stessa scuola di cui i media hanno parlato quest'anno. Sarebbe stato vittima anche lui di questi assassini pedofili? Molto probabilmente: in un sogno vecchio di 2 anni mio padre, piccolo ragazzo, è accovacciato su un marciapiede e cammina all'indietro verso la piscina Moiltor. Ho saputo più tardi che in effetti gli allievi di questa scuola di Gesuiti erano portati lì. Sarebbe successo qualcosa laggiù? Nella mia vita professionale e personale, ho vissuto ancora momenti di angoscia ogni volta che ho incontrato il mio ex amante in un corridoio. Per fortuna se n'è andato e la mia memoria traumatica non si accende più tanto. Ho vissuto anche dei momenti di grazia perché mi sentivo tornare alla vita. Brillava sotto la mia pelle, il calore tornava. Oggi non sono più ghiacciata né gelida. Sento che la mia anima, troppo ferita e smarrita fino allora, ritorna nel mio corpo. Sono più in contatto con le mie emozioni, mentre ero completamente tagliata fuori da esse per anni. Un futuro si apre davanti a me. Ecco finalmente il tempo della speranza. La speranza di giungere a ciò che sono profondamente e da cui sono stata separata così a lungo. Avanzo.