Testimonianza di Tic Tac
resiliente Sofferenza sul lavoro

Ero convinta di essere indispensabile per la mia attività professionale. I miei dirigenti mi adulavano, esprimevano quanto ero indispensabile. Giocavano il gioco delle mie debolezze. Il mio bisogno di riconoscenza. Questo rafforzava la mia iperattività.  Tenevo al mio lavoro e mi sforzavo di soddisfare le loro aspettative, anche se ero ben consapevole che tutta questa energia spesa stava restringendo sempre più la mia libertà d'azione e di pensiero.
Mi sentivo in colpa per non essere abbastanza forte, abbastanza resistente, mi accusavo di essere più debole dei miei colleghi che sembravano più forti.

La pressione era crescente, e l'esigenza di risultati a beneficio degli azionisti imponevano di lasciarsi manipolare in un funzionamento sempre meno etico. Per esempio, durante una presentazione di nuova campagna promozionale, le direttive ufficiali venivano presentate in riunione generale, dai dirigenti ed erano perfettamente conformi alla regolamentazione e al rispetto del consumatore. In seguito, faccia a faccia o in comitato ristretto, il loro subordinato ci suggeriva ,con l'intento di darci il suo sostegno nel raggiungimento di obiettivi commerciali molto ambiziosi, diciamo... di omettere alcuni dettagli, addirittura modificare il discorso, in chiaro mentire, al fine di aumentare i risultati. Questi cambiamenti erano vissuti per la maggior parte dei miei colleghi come aiuti, le loro possibili conseguenze sono state ignorate. Ho più volte osato sottolineare la possibilità di gravi conseguenze, in particolare sulla salute del consumatore nel nostro settore. Sono stata catalogata come una persona pessimista che vedeva il male ovunque... Ho deciso di nonostante ottenere dei risultati molto decenti resistendo il più possibile e meglio che potevo a questa manipolazione facendo finta di applicare bene le nuove regole del gioco. Questo atteggiamento professionale schizofrenico era estenuante. Da parte dei clienti (intermediari, consumatori), ognuno o quasi è manipolabile a volontà, si fida, non si pone nessuna domanda, crede sulla parola. Anche in questo caso, su questioni gravi, quando era richiesta una risposta scritta da parte della direzione, era ovviamente molto diversa da una risposta verbale.

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Naturalmente, il mio entourage familiare e amichevole si lamentava del mio stato di stanchezza ricorrente e mi consigliava di riposarmi di più nel fine settimana, di prendermi più cura di me stesso per preservare la mia situazione professionale confortevole e rassicurante in un contesto economico difficile. Bisognava aggrapparsi. Era già un lusso avere un lavoro, uno status di dirigente.

Quando la situazione era troppo insopportabile, finivo nello studio di un medico che mi prescriveva ansiolitici, antidepressivi, sonniferi e antidolorifici, antinfiammatori per i miei lumbagos sempre più frequenti. Mi sono riposato per qualche giorno, poi ho ripreso la mia attività con tutti quei cerotti.

Fino al giorno in cui, così esausta fisicamente e psicologicamente, mi sono ritrovata, da un giorno all'altro, nell'incapacità di andare a lavorare, di rispondere al telefono ai miei clienti, o anche ai miei amici. Mi sentivo come un elastico che aveva giocato troppo e si era rotto. Non si ripara un elastico. Non si ripara un motore rotto. Lo stiamo cambiando...
Diagnosi: depressione reattiva legata alle condizioni di lavoro.
Immobilizzata, in fondo al mio letto, con attacchi d'ansia, crisi di panico ingestibili e una voglia di morire estremamente difficile da sopportare, preferivo fuggire nel sonno. Mi alzavo solo per la maggior parte. Avevo perso tutta l'energia. Non potevo più guidare, camminavo poco e molto lentamente. Mi nutrivano. Dolori fisici circolavano continuamente nel mio corpo.
Se non fossi stata circondata, sarei stata ricoverata.
Pensavo che questa volta non sarei riuscito ad alzarmi.

Avevo avuto la fortuna, alcuni mesi prima, di iniziare un lavoro psicoterapeutico con la signora Bilheran che insisteva regolarmente sul pericolo a cui ero esposta. Cercava di rendermi consapevole della realtà delle mie condizioni di lavoro.

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Quando sono "caduta", è stata di un'infinita benevolenza, non mi ha lasciata andare, mi sono sentita accolta, sostenuta, protetta. Tra i nostri appuntamenti, lei era presente in ogni momento in cui mi sentivo sprofondare. È stato molto difficile per me. Mi ci è voluto un po' per accettare, non essere più nella negazione della realtà dell'impresa e dei loro pericolosi rischi per il mio stato di salute psichica e fisica.
 

La colpa di essere in congedo per malattia mi divorava ed era alimentata dai messaggi telefonici dei miei colleghi, dei miei clienti, le e-mail dell'azienda. Mi chiedevano notizie e quando avrei ripreso la mia attività. Ho anche ricevuto un'e-mail e una chiamata da un nuovo direttore voleva incontrarmi per fare la mia conoscenza. C'era un conflitto dentro di me, mi sentivo colpevole per non aver risposto a queste richieste e allo stesso tempo sentivo nel profondo che stavo mettendo in pericolo me stesso permettendo la comunicazione.

Avevo molta difficoltà a prendere coscienza della realtà del mio stato che, oggi non ho dubbi, era catastrofico.

La signora Bilheran mi ha aiutato a capire l'assoluta necessità di essere lontana dai maltrattamenti legati alle mie condizioni di lavoro, e di sfuggire alla mia autodistruzione.

Dopo diverse settimane, il mio medico di famiglia mi ha detto che doveva rendere conto alla sicurezza sociale e mi ha invitato a dimettersi o a chiedere un appuntamento con il medico del lavoro... Come se non fossi malato, come se non avessi niente! Come se fossi in grado di lavorare! Non capivo cosa significassero questi consigli. Ma mi sentivo umiliata, colpevole e allo stesso tempo scioccata.

 

Fortunatamente, allo stesso tempo, avevo preso appuntamento con uno psichiatra, che si è occupato dei miei prolungamenti di ferie ogni mese, nonché delle prescrizioni legate alla sua specialità, mi ha spiegato che la mia condizione giustificava un serio monitoraggio da parte di professionisti competenti, soprattutto più coraggioso, e mi ha consigliato di cambiare medico generico.

Ho capito che le mie ferite psichiche erano invisibili. Io stesso avevo difficoltà a riconoscerli, a non essere più nella negazione del mio stato. Inoltre, come potevano gli altri riconoscerli se io tacevo, non lasciavo trasparire nulla? Ho dovuto purtroppo soffrire a volte di nuovi traumi da parte dei professionisti con cui sono stata confrontata e che mi hanno fatto rivivere il maltrattamento che l'azienda mi faceva già vivere: bisognava subirlo e tacere. Per fortuna, ho incontrato anche professionisti competenti, che hanno saputo riconoscere la mia sofferenza.

Quando ho ricevuto la mia prima convocazione al controllo della sicurezza, ero terrorizzata all'idea di essere incompresa, che la mia sofferenza apparisse invisibile, tanto più che un'amica, vittima di un trauma cranico con gravi conseguenze, mi aveva raccontato della sua brutta esperienza con un medico di CPAM molto aggressivo. Abbiamo paura di essere controllati come se fossimo colpevoli. ho avuto molta fortuna? Sono stata ricevuta da una donna molto comprensiva, che mi ha dato un documento di gestione ALD e mi ha chiesto di farlo compilare dal mio medico curante. Il secondo controllo è stato invece, al contrario, abusivo. Ho avuto la sensazione di essere considerata a priori disonesta: al punto che alla fine ho ceduto e mi sono ritrovata in lacrime... mentre mi dispiaceva. Col senno di poi non posso fare a meno di pensare: è davvero necessario che questi medici controllori grattino la ferita per verificare che esista?

Lato Mutua, anche se il sistema "Previdenza" dovrebbe prevedere la presa in carico di uno stato di burn out, dopo le mie telefonate, le mie e-mail, le mie lettere semplici, poi una lettera raccomandata, nessuna risposta, nessun versamento complementare. Dopo una lettera di diffida raccomandata da un avvocato, ho ricevuto un fascicolo da compilare dal medico curante che, a giudizio del consulente medico, ha finalmente attivato i pagamenti attesi per diversi mesi! (come si fa quando non si ha sostegno per difendersi?)
In definitiva, il sistema è tale da mantenere o addirittura amplificare la sofferenza invece di alleviarla.

Fortunatamente, il mio psichiatra, il mio nuovo medico generico e la mia psicologa erano tutti della stessa opinione. Non potevano essere tre incompetenti con la stessa diagnosi e gli stessi argomenti! Lavoravano indipendentemente per farmi prendere coscienza della necessità di riposare, di stare lontano dal lavoro il tempo di guarire. A poco a poco, mi hanno confessato che ci sarebbe voluto del tempo. 1 anno, forse 2, forse di più a seconda dell'evoluzione... e che era fuori questione prendere in considerazione di riprendere la mia attività prima del completo recupero

È difficile da ammettere. Non capivo, o meglio, avrei voluto migliorare molto in fretta.

La signora Bilheran mi ha aiutato a lasciar andare, a prendere coscienza dei condizionamenti in cui ero rinchiusa, e mi ha guidata dolcemente verso la scoperta di un nuovo stato, nel rispetto di me stessa.

Oggi i miei colleghi di lavoro soffrono molto, alcuni hanno preferito dimettersi, altri sono stati licenziati in poche ore per errori che non hanno commesso. 25% si sono trovati come me in malattia.
L'impresa organizza il suo fallimento per giustificare un piano sociale. Un'operazione finanziaria. Nel frattempo, essa disgusta, esaurisce, umilia i suoi dipendenti, li priva di cervello, con la speranza che alcuni se ne andranno prima dell'inizio di questo piano, sempre troppo costoso per gli azionisti... Anche i media sono ingannati e trascrivono un discorso sbagliato.

 

Oggi, riconosco che la signora Bilheran, con la sua competenza ed esperienza, aveva una giusta analisi della mia situazione, so che il suo sostegno è stato ed è ancora un dono prezioso che mi ha permesso di trasformare la mia prova in opportunità di cambiamento, per l'insegnamento e la crescita.

I miei squilibri emotivi non sono più il dannoso carburante di scelte disfunzionali, sono semplicemente un segno sano che ascolto e che al contrario mi orienta verso un migliore equilibrio. Ha saputo stabilire con me una fiducia che non avevo mai potuto veramente instaurare nella mia vita, una fiducia in me stesso, nella vita. Mi ha insegnato a rispettarmi, ad amarmi. Io che non avevo più nessuna energia, nessuna speranza, che pensavo che mi sarebbe stato impossibile rialzarmi, dopo lunghi mesi di riposo, domande, dubbi intensi, più i mesi passano, più scopro la potenza del mio lavoro con lei.

La mia paura di cambiare si è trasformata in gioia di evolvere. Anche se il mio futuro non è ancora ben definito, ho preso una strada che mi porta gioia e serenità.