Sono stata assalita, assediata, sgretolata, saccheggiata, sporcata, maltrattata, umiliata, minacciata... tutto questo contemporaneamente ma solo "psichicamente"... Sì, solo "psichicamente" perché non si vede, io non porto alcun stigma della mia aggressione, al massimo delle lacrime abbondanti, incontrollabili, anche due anni dopo quando si affronta l'argomento. Ma le lacrime, tutti ne versano, per tutto e qualsiasi cosa... si può anche piangere di risata... difficile quindi misurare la sofferenza al volume delle lacrime versate.
Questo è tutto il problema, i miei colpi, le mie ferite, le mie cicatrici sono invisibili, inaccessibili, non quantificabili, astratte... possono anche essere inesistenti per gli altri.
Avrei preferito essere picchiata a sangue... sarei guarita più in fretta e sarebbe stato più semplice farmi sentire, farmi riconoscere, farmi rispettare, perché chi è picchiato a sangue non gli si chiede di spiegare quello che prova, di provare la sua sofferenza, di dimostrare che è vittima, si vede... la compassione e l'empatia sono immediate poiché abbiamo la prova davanti agli occhi!

Per me è diverso, devo giustificarmi, spiegare ancora e ancora, rivivere ancora e ancora l'insostenibile e riaccendere il trauma... perché no non era un semplice alterco tra colleghi di lavoro, no non era un frusciare di chignon tra donne buone o l'espressione di due ego smisurati che segnano il loro territorio, né era una donna dai denti lunghi che ha voluto essere califfo al posto del califfo e che è stato necessario rimettere al suo posto, o, infine, l'espressione di una donna fragile che ha difficoltà a gestire la pressione e il cui perfezionismo smisurato l'ha confrontata con i suoi limiti... E mi fa male sapere che alcuni di voi si sono decisi a crederlo perché è più facile per voi guardarvi al mattino nello specchio, mentre noi ci conosciamo da più di 15 anni!
Se fossi stata sconfitta, forse la gente avrebbe speculato meno e sicuramente saprebbe meglio posizionarsi istintivamente, chiaramente ... senza ambiguità davanti alla disumanità e all'ingiustizia della situazione.

Tuttavia, se sapessero... se mi vedessero quotidianamente da due anni... capirebbero... Sì, dopo due anni sono ancora a pezzi... le mie cicatrici si riaprono regolarmente, sanguinano, sudono... il processo è lento, doloroso... io sono come un'aragosta senza guscio, nuda, senza protezione, senza filtro, alla mercé di tutto e di tutti... la minima particella può farmi reagire, farmi male, ferirmi, aggredirmi... tutto è diventato "troppo" nella mia quotidianità: "troppa" luce, "troppi" rumori, "troppi" colori, "troppe" note musicali, "troppe" parole, "troppo" di persone, "troppo" di movimenti, "troppo" di agitazioni, "troppo" di percezioni, "troppo" di stimoli, "troppo" d'informazioni, "troppo" d'emozioni... Non sono più adatto a NIENTE perché troppo sensibile a TUTTO!

Tutto mi trafigge, tutto mi graffia, tutto mi strappa, tutto mi aggredisce e tutto mi esaurisce. Come un allergico che non può essere in presenza della sostanza allergenica, reagisco violentemente fino all'edema di Quincke... credo che potrei morire e che è diventato irrimediabile, sono diventata intollerante a tutto ciò che tocca da vicino o da lontano al mio lavoro. È così violento, è così irrefrenabile, incontrollabile, irragionato, istintivo... primario... è una questione di sopravvivenza insomma, è il mio corpo che prende i comandi per dirmi: "se torni là fuori, è finita per te!"
Devo quindi a tutti i costi fuggire da questa sostanza tossica; sì, questa fuga che non ho saputo prendere un anno e mezzo fa, è il mio corpo che me lo impone oggi.

Io sono una fortezza di cui rimangono solo rovine; una fortezza che ha resistito a lungo, che è rimasta in piedi, dritta, forte, contro venti e maree, contro tutti gli attacchi... a lungo, troppo a lungo, fino all'ultimo assalto. L'assalto finale, l'assalto di troppo, quello per sorpresa, quello sleale, quello che non ha né regole né leggi, l'assalto che mira a distruggere, non ad invadere.
Non ho fatto abbastanza la guardia, ho visto la "nonna" quando si doveva vedere il "lupo", ho visto una vittima quando si doveva vedere il boia, ho visto l'umano nel mostro... Il cavallo di Troia non ha avuto difficoltà a entrare nella mia fortezza, lasciando spuntare il pazzo armato fino ai denti quando ho tirato la bandiera bianca!
I miei valori e la mia lealtà sono sia la mia ricchezza che la mia più grande debolezza perché sono le mie catene... quelle che mi hanno impedito di scappare, quelle che mi hanno inchiodato alla sedia quando il mio direttore ha portato l'affondo quel giorno...
Quel giorno in cui mi ha umiliata, minacciata, diffamata, urlata e parlata come se fossi una bambina sporca e dovessi essere punita severamente per capire chi era il capo e chi comandava.

E come all'inizio dell'assalto, pur tremando, resistetti mettendola di fronte alle sue incoerenze, bugie e assurdità, passò allo stadio ultimo, tirò fuori l'artiglieria pesante... ed è diventata qualcun altro, qualcuno che non conoscevo, qualcuno che ha follia negli occhi, qualcuno che ha follia nei gesti, qualcuno che ha follia nella voce... e poi, di fronte all'irrazionale, di fronte all'irrealtà, di fronte all'assurdo il tuo cervello non è più in grado di gestire tutte queste informazioni sbagliate allo stesso tempo, non hai più riferimenti, nessun codice, nessun sistema di riferimento, Sei semplicemente sopraffatto da una situazione del genere e non capisci nemmeno come hai fatto ad arrivare fin qui... come se ti mancasse l'inizio dell'episodio! " Mi sono persa qualcosa?" "È una telecamera nascosta?"
Ma no, la persona di fronte a voi non ride affatto! Non c'è nessuna telecamera, e non stai sognando... non ti viene più in mente una parola, Nessun altro gesto... non sei in grado di reagire in modo adeguato perché non capisci cosa sta accadendo... sei in un gioco dove si tratta di abbatterti, la partita è iniziata senza che ve ne rendiate conto e nessuno vi ha dato le regole né le spiegazioni necessarie per potervi difendere o anticipare i colpi... è la confusione più totale, la paura poi il panico si impossessano di voi perché, Nel frattempo, il nemico di fronte continua il suo assalto con accanimento, con ferocia... e molto rapidamente, finisci per essere completamente sbalordito da ciò che sta avvenendo davanti ai tuoi occhi.

La cosa peggiore è che sono consapevole della gravità della situazione, mi vedo seduta, alla mercé del mio direttore che chiaramente ha perso la testa e che sta cercando di tormentarmi, ma davanti a tanta follia, non posso più fare niente, non posso più gestirla, non è più di mia competenza, ed è troppo pericoloso... sì pericoloso... lo sento, come una pistola puntata alla testa... non posso più respirare, tutto si è stretto dentro di me: il mio esofago, i miei polmoni, la mia cassa toracica, il mio cuore, la mia pancia, i miei vasi sanguigni... tutto è stretto, sto soffocando, ho caldo, eppure sono attraversato da una sorta di corrente elettrica fulminante e gelata che parte dal mio collo e si diffonde nella mia testa per esplodere finalmente nel mio cervello, Mi ronza nelle orecchie...

A questo punto, non puoi più fare nulla, non puoi più pensare niente, non puoi più dire niente... ti resta solo una possibilità: RESISTERE e SUBIRE! Anche inghiottire è diventato difficile così tutto si è stretto e la bocca è secca, questa sensazione ho ancora oggi e ricordo che non sbavando più, non riuscivo nemmeno a articolare le parole correttamente.
Mi vedevo bloccata al mio sedile, tutto il mio corpo era di piombo, ero sia dentro la scena che fuori, spettatrice sbalordita, pregando che il mio cuore non si lasciasse andare perché batteva così forte nel mio petto divenuto così piccolo che sentivo una pressione crescente, come una morsa che si stringe millimetro per millimetro... fa male, fa paura... ti confronta con la tua morte imminente: quella della pistola simbolica del tuo aggressore, che esercita il suo potere di vita o di morte su di te, voi che ormai non siete più ai suoi occhi un essere umano, solo un problema da eliminare; quella per attacco cardiaco, tenuto conto dei dolori crescenti e sempre più intensi nel torace o quella per A.V.C., perché l'esplosione nel cervello è stata violenta, È la prima volta che ti succede, la tua testa fa così male, ronza nei timpani, le tue tempie pulsano... il tuo cervello è surriscaldato, in sofferenza, sull'orlo della rottura.
Vedere che il mio stato di angoscia e sofferenza non diminuisce affatto l'accanimento della mia direttrice, mi terrorizza e mi stupisce ancora di più, perché purtroppo non ho perso la lucidità... è semplicemente orribile! E questa insensibilità, questa mancanza di empatia ti conferma che è entrata in una logica di follia omicida simbolica... è palpabile, è estremamente chiaro, vuole eliminarti, ti sta schiacciando come schiaccerebbe con la punta di un dito una insignificante formica. Ed è davvero terrificante! Perché è disumano, perché è amorale e non si è mai preparati a questo.
 

Eppure il sussulto di rivolta o di difesa, l'ho avuto, in modo troppo furtivo e non abbastanza intenso di fronte agli assalti e all'imprevedibilità della situazione, e poi ero, bisogna ammetterlo, in stato di esaurimento professionale da molti mesi, strategia finale e redditizia per indebolirmi fisicamente e quindi psichicamente e così tentare un'ultima volta di sottomettermi, e, davanti alla mia resistenza, distruggermi. Questi scossoni si sono manifestati con un tentativo di risolvere in modo logico una situazione ubuesque con il ragionamento e i fatti. Il problema è che molto rapidamente, non sono più riuscito ad avanzare su questo terreno perché la logica non vince mai contro la follia e che davanti a un Everest di bugie e diffamazioni, il mio cervello si è visto subito sommerso e privo di mezzi. Ho cercato invano di dare un senso e cercare di capire dove era semplicemente impossibile.

L'altro sussulto è durato una frazione di secondo sono sicura ma l'ho vissuto come un rallentatore perché mi ricordo che nello stesso tempo io ragionavo e anticipai sulla portata delle mie azioni se mi lasciavo andare alla pulsione primaria che saliva in me (ma che mi avrebbe evitato di essere nello stato in cui sono attualmente, ne sono convinta). Quando ha iniziato a parlare di tutti gli orrori su di me, che ha cominciato a urlare, infantilizzarmi, umiliarmi, Mi sono vista saltare su di lei e incollarla al muro per farla tacere e gridarle a mia volta le mie quattro verità e il fatto che era completamente pazza e che doveva farsi curare. Quell'immagine, o meglio quell'impulso lì era così forte, così violento, che mi ha terrorizzato ugualmente perché non sono io, non sono come questo abitualmente e senza dubbio la mia educazione, i miei valori, il mio io ideale mi hanno censurato e mi hanno impedito di passare all'atto. In realtà sono troppo equilibrata per poter fare questo tipo di cose e a mia volta impazzire... ed è senza dubbio quello che lei cercava per accentuare il suo status di vittima.

Non rimpiango di non averlo fatto, ma ora capisco che si può fare, capisco ora che qualcuno indebolito, perseguitato, umiliato, molestato, vittima di diffamazione, ingiustizia e impossibilità di farsi sentire, possa arrivare alle mani o alle armi... bisogna essere dannatamente forti psicologicamente e ancorati alla realtà per resistere a questa pulsione che sembra essere, al momento, l'unica soluzione perché la tortura cessi.

Avendo rinunciato allo scontro, mi rimaneva la fuga, l'avevo già praticata settimane prima quando la mia direttrice aveva cominciato a oltrepassare i limiti e che ero io stesso sul punto di oltrepassarli... ma questa volta-ci il mio tentativo di fuga è fallito perché mi ha seguito subito, saltando per bloccare il passaggio, afferrando la maniglia della porta e chiudendola il più violentemente possibile intimandomi l'ordine di sedermi perché era lei la direttrice ed era lei che comandava... " Ora stai zitta e siediti! Sono io la direttrice, sono io che comando!"
Ancora una volta, davanti a questa scena, sono rimasto sconcertato dal comportamento di questa donna, alla quale si darebbe il buon dio senza confessione, che pensavo fosse mia amica, a cui avevo dato il mio sostegno indefettibile nella sua nuova assunzione di funzioni e che la maggior parte dei colleghi crede ancora oggi incapace di farlo.

 

Credo anche che inconsciamente ho misurato perfettamente le poste in gioco se "disobbedissi" perché, di fronte a una tale violenza e follia, questo ci avrebbe portato ad un confronto fisico, ne sono convinta... visto lo stato secondario in cui era, lei mi avrebbe trattenuto fisicamente e questo io non l'avrei sopportato! Non era più se stessa... anche i suoi occhi erano terrificanti, rossi, esorbitanti, immensi e rotondi, la sua bocca si deformava ad ogni parola pronunciata, ora come se mi stesse per vomitare, ora come se stesse per inghiottire me... quando inclinava il suo corpo in avanti, con le mani appoggiate sulla scrivania, sembrava un gorilla minacciando il gruppo per significare chi era il capo, e a volte si avvicinava così tanto che sembrava un leone pronto a saltare sul set per divorarmi... sì, anche i suoi gesti gli erano estranei e anche questo è terrificante sperimentare questo, vedere qualcuno che si pensava di conoscere da molto tempo, con il quale abbiamo condiviso momenti intimi, confidenze, togliere la maschera e rivelare la sua vera personalità, in tutto il suo orrore e la sua follia... è mostruoso e terrificante, perché all'improvviso ti trasformi in Cappuccetto Rosso, ti farai divorare dal lupo travestito da nonna e non hai visto niente!
Quando combattere è impossibile, quando la fuga è stata vana... non si può che subire...

Siderea, stai guardando il film della tua vita che si svolge davanti ai tuoi occhi mentre dici "ma cosa mi succede?" " Come devo reagire?" "Che cosa devo rispondere?".
Ma ogni volta che ti trovi nel circolo vizioso "Affrontare? Scappare?" e la domanda rimane senza risposta... in loop ... come un computer, hai effettivamente "buggé"!

Impossibile trovare la soluzione, in ogni caso non riesci più a pensare, non riesci più a piangere, le tue lacrime dall'inizio della manutenzione si sono prosciugate, non senti niente emotivamente ora... tranne questo morsetto che continua a fare il suo lavoro, tutto è così stretto dentro di te e intorno a te, anche il tuo campo visivo si è ristretto proporzionalmente al tuo campo d'azione... tutto si è ristretto come pelle di lutto; presto ti ridurrai così tanto che alla fine scomparirai... questo è giusto, sparire, almeno ti lascerà in pace.

Senza rendertene conto, ti trasformi in un automa, il tuo cervello e le tue emozioni sotto il braccio, finisci la tua giornata di lavoro, fai esattamente quello che ci si aspetta da te, senza fare domande, senza opporre resistenza, l'obiettivo è quello di essere il più piccolo possibile, non farsi notare, non innescare nuovamente una crisi di follia nell'altro, sopravvivere a questo giorno, non morire in ufficio... Limitare al massimo i movimenti, le parole, le interazioni, i contatti visivi... non muoversi troppo, non farsi notare, respirare a malapena e soprattutto, cercare di non entrare più in contatto con l'aggressore il cui ufficio è proprio accanto...

Se potessi fermare il tempo, tornare indietro nel tempo... per cercare di capire cosa mi è successo, per cercare di capire come sono arrivata qui, per cercare di capire quali errori di valutazione ho commesso, cosa ho fatto di male perché qualcuno mi odi così tanto ... e per cercare di considerare il mio diventare professionale, come potrò sopravvivere in un ambiente così ostile, sotto il giogo di un tiranno pazzo???

Se solo potessi tornare indietro, correggere gli errori commessi... il problema è che non vedo cosa ho fatto di male, non vedo quando potrei averla ferita al punto che voglia distruggermi, non vedo dove ho peccato... che mi spieghino, Che mi mostrino dove ho sbagliato! Se solo potessi tornare indietro!!! Sono prigioniera di questa scena, e non posso più andare avanti ...

E questa impressione riassume perfettamente quello che ho vissuto per dei lunghissimi mesi dopo quel famoso colloquio, ho rivissuto in loop quella scena, Ogni secondo, ogni minuto delle mie ore di veglia e anche delle mie ore dormienti poiché la mia direttrice aveva anche il potere di terrorizzarmi nel mio sonno! Non un solo istante di tregua, rinchiusa in questo avvenimento eppure insignificante se lo riportiamo a scala di una vita... e tuttavia questi 30 o 45 minuti al massimo mi hanno segnato con il ferro rosso, come un tatuaggio nelle scanalature della mia memoria, la parola trauma copre tutto, Oscuri tutto... non vedo altro che lui! Non sento altro che lui!
La mia direttrice è riuscita a sporcare tutto, a demolire tutto, a contaminare tutto... il mio posto di lavoro è diventato il luogo della mia aggressione... il luogo in cui mi hanno laminata, il luogo dove probabilmente non potrò mai più rimettere piede, perché questa idea mi terrorizza, mi ripugna, mi stordisce, anche due anni dopo i fatti!

Mi ci sarà voluto più di un anno per riuscire a mettere delle parole su tutto questo, per riuscire a capire i meccanismi in potenza, per riuscire a mettere del senso, per arrivare a non avere più vergogna, a non sentirmi più colpevole di essere in ferie, per arrivare ad accettare che sono stata vittima di bullismo morale proprio perché non mi sono sottomessa e non ho rinnegato i miei valori, che ho fatto un Burn-out proprio perché sono resistente allo stress, perché ho una potenza di lavoro superiore agli altri, perché sono coscienziosa, perché servo la collettività e non l'individuo, perché volevo fiorire nell'esercizio della mia professione e poter incarnare e attuare i miei ideali e perché sono leale, fedele, onesto ... e che quello che è successo nell'ufficio della mia direttrice quel giorno ha innescato uno stato di stress post traumatico che, oggi ne sono convinta, mi ha salvato la vita.

Sì, senza questo alterco di troppo, ora mi rendo conto che probabilmente sarei andata fino alla fine del processo di distruzione della mia direttrice e fino alla fine del processo di esaurimento professionale... Ora lo stato di stress post traumatico non mi ha lasciato scelta... il giorno dopo, quando la sveglia ha suonato sono crollata sul bordo del letto, dopo aver dormito solo due ore, la mia notte completamente invasa da un gigantesco attacco d'ansia che mi ha fatto pensare che stavo per morire, lì a 39 anni... morire per aver lavorato troppo, per essere stata troppo coinvolta, investita, irreprensibile, coscienziosa, competente ... mentre le mie lacrime scorrevano come un maremoto, ho capito che era finita, non POTEVO più tornare a lavorare, ero andata fino in fondo, e senza dubbio anche oltre... Mi sono rassegnata ad andare dal medico perché la mia sofferenza in quel momento era oltre il sopportabile, oltre l'immaginabile.
 

Ho avuto la fortuna di avere un medico che ascolta e consapevole della pericolosità del mio stato (avevo 17 di tensione) e che mi ha immediatamente messo in sospensione dal lavoro, so che non è sempre così, e questo mi indigna perché la loro responsabilità è grande, come quella del medico del lavoro e poi del medico della sicurezza per porre fine al processo...

Passerò al seguito di quello che avrei voluto dire ai miei colleghi di lavoro, perché avrei ancora decine e decine di pagine da condividere e la cosa più importante a mio parere è quello che vi dirò nelle righe che seguono... queste righe sono per voi, voi che vi siete riconosciuti e che avete vissuto un'esperienza simile, voi che dubitate forse della vostra capacità di rimbalzare, di ricostruirvi.

Se oggi tutto questo è chiaro, nella formulazione e nella comprensione, e voglio condividerlo con voi, sperando che capiate che non siete soli in questo caso e che un esito positivo è possibile, che puoi ricostruirti e uscire più forte da questo evento traumatico è grazie a un lavoro in profondità operato 9 mesi fa con la mia psicologa, la signora BILHERAN.
So che è forse strano chiamarla così, soprattutto perché la mia testimonianza è sul suo sito, Ma questo è l'unico modo che ho per poter trasmettere il fatto che è essenziale circondarsi di professionisti competenti e formati alle nostre problematiche specifiche, sia la signora BILHERAN o un altro professionista.

Ho perso più di un anno in vagabondaggio diagnostico, aumentando la mia sofferenza e il mio esaurimento fisico e psichico (fino a fare disagi vagali quasi ogni giorno) perché il mio entourage medico non era formato al Burn-fuori, o stress post-traumatico o molestie morali...

Più di un anno a combattere come una leonessa per cercare di farmi sentire, per rifiutare di lasciarmi definire da una semplice diagnosi di depressione grave, per non lasciarmi imbarcare in un'introspezione psicoanalitica che mi allontanava da me stesso e dalla verità... e rifiutare di depositare la mia salute fisica e mentale nel solo trattamento chimico che mi veniva proposto.

È il mio corpo che ancora una volta mi gridava e suonava l'allarme ma questa volta l'ho ascoltato... il mio stato di esaurimento era al suo apice mentre da più di un anno non facevo altro che riposare, perché avevo sviluppato una fobia sociale da quando ho avuto l'alterco e non potevo più uscire di casa se non a costo di forti attacchi d'ansia e di panico... difficile fare meno di niente!
Il mio sistema immunitario era crollato, non avevo più ferro, avevo infezioni di ogni genere e di ogni ordine, cadute di tensione e disagi vagali a non finire mai, insonnia, attacchi d'ansia, incubi, emicranie che potevano durare tre quattro giorni senza interruzioni... insomma la lista è lunga, interminabile e altrettanto surreale come la mia situazione.

E un giorno, uscendo dall'ufficio della mia psicologa precedente, esausta dalla seduta e a malapena in grado di camminare e respirare, mi sono detta "Devo trovare qualcuno che conosca l'argomento, la mia psicologa attuale è adorabile, sicuramente competente per altri campi ma non sa niente al Burn-inOut né allo stress post traumatico e sto rovinando finanziariamente e la mia salute perché mi porta su strade che mi esauriscono, mi allontanano e alla fine mi perderò, completamente me stesso e lei non saprà riprendermi!".

Siccome sono curiosa di natura e ho bisogno di capire quello che mi succede, avevo iniziato a leggere (in modo laborioso perché anche questo non ero più capace, come ascoltare musica o guardare la TV da qualche altra parte, o tenere una semplice conversazione) articoli e poi il libro su Burn-Out di Sabine Bataille ("Ricostruirsi dopo un Burn-Out"). Leggendolo, mi riconoscevo perfettamente ed ero arrabbiato che il mio entourage medico non fosse stato in grado di spiegarmi tutto questo... cosa che mi ha confortata nel fatto che la terapia intrapresa da mesi non era quella giusta e che dovevo metterci fine prima di ammalarsi gravemente. Cosa che feci subito, non senza sensi di colpa... ma decisa a fidarmi del mio intuito e di quello che sentivo nel profondo.

La lettura del libro ha sollevato altre domande e a caso, per le mie passeggiate su internet per cercare di trovare la mia verità e soluzioni al mio stato di esaurimento, mi sono ritrovata sul sito di "Sofferenza e lavoro" e ho visto il nome di Ariane Bilheran nell'elenco dei professionisti.
La mia prima reazione è stata una rabbia immensa. Com'è possibile che né il mio medico generico, né il medico del lavoro, né il medico della sicurezza, né la mia psicologa, né la mia praticante EMDR mi avesse parlato di questa rete?
A priori, se accettate di ricevere un paziente affetto da Stress Post Traumatico, che ha subito un burn-out reattivo in seguito ad un mobbing, immagino che ne sappiate qualcosa sull'argomento e siate in grado di indirizzarlo, per orientare, per venire in aiuto minimo! E per me, conoscere questa rete nazionale era il minimo. Ovviamente non tutti abbiamo la stessa concezione del minimo... e anche qui la signora BILHERAN mi aiuta a capire perché;-)

Da allora mi sono reso conto che molti professionisti gestiscono casi di cui sanno poco e questo è a mio avviso irresponsabile. È assurdo come affidare il suo utero a un neurologo con la scusa che ha studiato medicina. Questo non sarebbe venuto all'idea di nessuno, vero?! Eppure nel campo della psiche, è esattamente ciò che accade! E mi indigna!

Dopo la rabbia è arrivata la speranza, quella di aver trovato finalmente l'interlocutore giusto, il professionista giusto, quello che mi terrà per mano sulla via della ricostruzione perché ovviamente, La mia volontà e la mia combattività non bastano e ho bisogno di qualcuno che mi tiri fuori da questa prigione interiore.
La signora BILHERAN mi ha risposto nello stesso giorno, con precisione, chiarezza, benevolenza... ha messo in parole, senza conoscermi, senza mai avermi vista, quello che sentivo, presentivo, percepivo, avevo l'intuizione. Leggendo la sua mail, sono scoppiata in lacrime, non ho più potuto fermarmi per diversi minuti, ero sopraffatta dall'emozione di sentirmi finalmente compresa, riabilitata, ascoltata, riconosciuta... e sapevo che era l'unica che poteva aiutarmi a ricostruirmi, e tornare la donna che sono sempre stata... ma più forte ...
Non mi sono sbagliata... è da diversi mesi che avanzo, a volte a passi di gigante, a volte a passi di formica... ma avanzo è innegabile e i miei progressi sono molto incoraggianti... Il mio corpo non somatizza più e anche questo è un enorme sollievo!!! Dai primi due mesi di terapia, seguendo scrupolosamente il "protocollo", il mio eczema è scomparso, non ho più avuto infezioni, né cali di pressione, né disturbi vaginali, né reflusso gastrico, e lì ho saputo che avevo fatto la scelta giusta. In due mesi avevo progredito più dei dodici mesi precedenti!!!
Sono certamente sempre in uno stato di esaurimento profondo, a volte insostenibile, sono ancora fobici, il mio trauma è sempre reattivo, ma tutto è più attenuato e quindi genera meno sofferenza, mi serve anche meno tempo per recuperare (prima ci mettevo una settimana per riprendermi da un semplice pasto in famiglia o dopo essere andata a fare la spesa, oggi mi recupero in uno o due giorni e da poco riesco ad ascoltare musica, leggere un romanzo).

E sto integrando sempre meglio il fatto che ogni problema deve essere gestito a suo tempo... ho troppe battaglie da condurre per affrontarle tutte insieme. L'essenziale è che io sia convinta di vincerle tutte, nel rispetto del mio proprio ritmo, senza farmi violenza.
E per quanto possa sembrare sorprendente, so che un giorno sarò in grado di esprimere che questo evento della mia vita professionale sarà stata una possibilità inaudita di poter diventare ciò che sono, sia sul piano personale che professionale e che ho avuto la saggezza e il coraggio di cogliere l'occasione. Ho ancora troppa rabbia dentro di me che devo sfogarmi per poterla esprimere ma quel giorno verrà e so che non è così lontano...

Negli ultimi mesi, la signora BILHERAN mi ha permesso di essere nuovamente attiva e attrice della mia ricostruzione, ha risposto alle mie mille e una domande, e al mio insaziabile desiderio di capire, mi ha fatto leggere numerosi articoli e libri (i suoi, quelli di Sandor FERENCZI e Alice MILLER, quelli di Hannah ARENDT... tra gli altri), e mi ha sostenuto e incoraggiato in ogni mia presa di coscienza. È un lavoro delicato e paziente di educazione, ricostruzione, riabilitazione, restauro...

E se il cammino è lungo è semplicemente perché il lavoro deve essere fatto in profondità e a più livelli; è a volte scomodo, a volte doloroso, a volte scoraggiante, Ma poi ogni passo è una vittoria e una grande fonte di soddisfazione e orgoglio.

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Non lascerò mai più che qualcuno mi definisca, mi umili, mi maltratti o mi faccia dubitare della persona onesta e integra che sono,

Non tollererò mai più di essere sotto gli ordini di una direzione incompetente, corrotta e perversa,

Non sacrificherò più la mia salute per il lavoro,

Non lascerò mai più che le mie capacità e la mia creatività siano saccheggiate,

Merito un lavoro appagante, nutriente, in linea con i miei valori e i miei ideali, nel quale non sacrifico nulla di ciò che è importante per me ma che al contrario mi permette di sfruttare appieno il mio potenziale e di apportare modestamente, alla mia umile scala, la mia pietra miliare per costruire un mondo migliore, più umano, più benevolo... come vorrei che fosse.

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Se avete letto questa testimonianza e avete trovato questo sito, significa che siete già in un processo di ricostruzione, in uno slancio di resilienza... ed è un ottimo segno, ne sono convinta!