Come non hai pensato, che sicuramente non ci riesci, che chiudi gli occhi, che ti corrompi a non farlo, che anche tu segni la fine della tua specie agendo così, e bene io ti riferirò, io, questo dolore, questo trauma, questa tortura nelle mie vene a causa del lavoro maltrattato nelle nostre società moderne.

Sono viva per raccontarti il dolore vissuto. Io sono viva. Ma non tutti abbiamo avuto questa fortuna. E altri, molti altri, non avranno la stessa possibilità. Sappilo.

Io te lo riporterò, questo dolore, come la prova inconfutabile della barbarie che tu consenti con la tua ignoranza. Io te lo riporterò. Caro Anziano ho fiducia e la tua saggezza non è piena, perché vedo già in te lo stupore e la sofferenza che ti sto portando. Piangerai anche tu, piangerai i tuoi morti e piangerai la mia sofferenza.

Il mio corpo è caduto, un inverno, su un lago al lavoro. Non avevo 30 anni.

Il mio corpo si è rotto perché era scosso. Pieno di assurdità, di parole inappropriate sul mio fisico, il mio modo di essere, pensare, lavorare, presentare, guardare, vestire, mangiare.

Io non credevo a queste aberrazioni e a questi commenti inappropriati. Mi sono un po' ribellata, quindi è peggiorato. Le parole inappropriate hanno finito per toccare il mio modo di ribellarmi proprio, di sorridere, di creare, di tentare, di vivere, di muovermi, di fidarmi, di prestare attenzione, di ascoltare, di dire sì e di dire no.

Ho resistito, ancora e ancora, ma continuava, non si fermava mai.
Questi tiraggi e queste aberrazioni erano quotidiani, sottili, insidiosi. E poi, nell'impresa, erano accettati da tutti. Mi sentivo come se fossi la sola a credere che fosse una pazzia, là fuori. Quel solo pensiero, caro Anziano, ha fatto impazzire, no?!

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Vedi, si apriva la nostra posta, quella in nostro nome proprio, si parlava delle mie gambe, mi dicevano che se non mettevo la gonna avrei perso la mia presentazione, facevamo e disfacevamo continuamente il nostro lavoro, mi guardavano male se arrivavo alle 9:12, anche dopo 6 mesi di assiduità a tutta prova, perquisivano la mia auto per "verificare che non avessi rubato nulla", mi dicevano che non sapevo badare e che era questo il motivo per cui "apparivano solo 39 ore di lavoro a settimana invece di 55 ore nel sistema informatico", mi dicevano che era normale tutto questo, che non ci si doveva fidare di nessuno, né dei sindacati, mi dicevano i quadri dirigenti, né ai dirigenti, mi dicevano gli operai. Tutti avevano storie incredibili da raccontare su di loro, spesso storie gravi. E mi dicevano di non dire mai niente a nessuno perché tutto quello che dicevo poteva essere "riutilizzato". Ed io resistevo a queste aberrazioni, ovviamente, cercando di essere il più sana e trasparente e irreprensibile possibile.

Perché tu mi conosci, io non sono pazza. Sono una brava persona, posso essere utile alla società, sono piena di valori umani, ho voglia di far progredire tutti noi verso il meglio, e ho già fatto tante cose perché questo accada. Ho viaggiato molto, sono autonoma, molto lavoratrice, ho fatto grandi studi, amo gli esseri umani, sogno un mondo felice e uguale, penso che il capitalismo sia un cattivo sistema, ma che controllandolo un po' potremmo renderlo interessante. Ho sempre pensato di poter essere quella persona, e con altre persone che hai formato, che ci porteranno verso un sistema più giusto e più bello.
 

Quindi sì, erano così forti e profondi, così insidiosi e quotidiani, così accettati dal sistema in atto, che i tiri hanno finito per raggiungere il mio modo di bere, masticare, fare pause, stare fino a tardi, partire presto, arrivare presto, arrivare tardi, lavorare ancora e ancora, fare e disfare il mio lavoro, lo stesso lavoro, le stesse presentazioni, le stesse aberrazioni, immaginare, migliorare, respirare, secretare, deglutire, guardare, chiudere e aprire gli occhi, tendermi, rilassarmi, Sedermi, riposare, dormire, ridere, divertirmi, amare, rispettare, aprire e chiudere le mani, muovere il collo, far scorrere il sangue nelle vene.

Stai iniziando a capire l'Antico? Queste tensioni hanno cominciato a toccare la mia esistenza (le mie azioni, la mia vita, il mio corpo) al lavoro e poi fuori. Perché, come staccare la spina dalla pazzia del lavoro quando si finisce così tardi, come ritrovare il suo spirito sano nella sua vita personale quando il luogo di lavoro si disconnette, come staccare fisicamente quando si ricevono messaggi la sera e si è tenuti sotto terrore durante il giorno? Questi tiri, che fino a quel momento toccavano solo i miei pensieri, hanno finito per raggiungere la mia esistenza, le mie azioni, quindi il mio corpo.

Il mio corpo è stato sottoposto a questi sforzi per mesi. E quando si subisce dei tiri del corpo, si immagina bene che il corpo reagisca, invia dei segnali, secerne delle cose per farlo smettere, si blocca dappertutto.

Poi il mio corpo, attraversato senza sosta dalle tossine di morte e dai blocchi delle sue membra, si è fermato. Veramente fermato.

Il lavoro disordinato, l'ambiente di lavoro malsano, il potere illegittimo, il terrore, le molestie, la banalizzazione del male, la mia resistenza a tutti i costi, la mia fede nei miei ideali, quasi masochista, e la mia incapacità di scappare hanno finito per far fermare tutto il mio corpo.

 

Il mio corpo si è fermato e l'inferno ha cominciato.

L'inferno fisico. Questo è il momento in cui lo stalking diventa una tortura fisica. Per più di un anno e mezzo. Per quasi due anni. Ero tutta piena di ratti denudati e magri, i coltelli mi schiacciavano la pancia e le braccia, e la spina dorsale e le mani e le guance e gli ormoni e il sangue e le cellule e i muscoli e le fibre e la pelle, tutto nello stesso tempo, soffriva. Non dormivo, non vedevo più, un muro enorme si installava in modo duraturo tra il mondo e me: il muro del mio dolore. Un dolore alla gamba sinistra si è instaurato. È diventata cronica, come tutto il resto: insonnia, parestesie alle braccia, dolori e problemi ginecologici, la mia incapacità di camminare, di muovermi, di prendere un treno, di pensare, di concentrarmi. Il mio DNA, ho sentito anche il mio DNA in tensione.

Allora ho voluto morire. Ho voluto finire con questo corpo sofferente. Tre volte.

Poi ho sofferto troppo a lungo perché sono stata vittima, poi vittima non riconosciuta e abbandonata.

Il mio corpo, il mio burn-out, che è la conseguenza molto chiara ed evidente dei malfunzionamenti e delle molestie generalizzati nella mia vecchia impresa, non è stato considerato in azienda, proprio. Né i miei colleghi, né la medicina del lavoro, né i dirigenti hanno ascoltato le mie richieste di aiuto:

• "Credo di essere stanca a causa del lavoro."

• "Dovremmo organizzare delle riunioni per gestire le disfunzioni del nostro servizio e comunicare più spesso, così eviteremo i conflitti, le cose non dette e sono sicura che potremo trovare delle sinergie per liberarci del tempo."

• Sto avendo un malessere sul posto di lavoro, abbastanza impressionante con 16 di tensione.

• "Non posso più assumermi così tante responsabilità, dobbiamo riorganizzarci, assumere o rivalutarmi."

• "Vorrei prendermi qualche giorno di riposo."

• "Perché non riusciamo a uscire prima delle 19, quando iniziamo alle 8:30, per me è la prova che stiamo funzionando male."

• "Posso fare più di 45 minuti di pausa a mezzogiorno?"

• "Non è normale, non sono riuscito ad andare a yoga il martedì sera alle 18:45 da più di 4 mesi."

• "Attenzione, non è normale quello che succede qui, bisogna discuterne con i team." "Troviamo soluzioni! Possiamo arrivarci!"

• "Ciao infermiere, non vuoi farmi domande per sapere se sono sovraccaricata, esistono i questionari per saperlo?"

E anche, il medico del lavoro mi ha diagnosticato la fibromialgia durante il mio colloquio di idoneità al lavoro, al mio ritorno dal congedo per malattia (l'unico congedo, solo 3 settimane, alcune settimane dopo che il mio corpo si è esaurito)! Questo è scandaloso, l'anziano. Soprattutto quando le dico apertamente che sono davvero stanca per il lavoro, quando si sa che una tale diagnosi non può essere fatta in così poco tempo e infine, quando mi considera APTE al lavoro e mi manda a trovare i miei carnefici, senza stato d'animo.

Poi il mio corpo, il mio burn-out, non è stato considerato al di fuori dell'azienda. Molti medici ignoranti e pericolosi per la loro ignoranza, si sono accaniti su di me e hanno peggiorato i miei dolori. Per 6 mesi, un neurologo mi ha cercato una sclerosi multipla (risonanza magnetica cerebrale, risonanza magnetica cervicale, elettromiogramma, medicina interna, puntura lombare che ho finito per rifiutare) e alla fine mi ha fatto una diagnosi: "microfessure nella colonna vertebrale, non verificabile perché non si hanno ancora le tecnologie per farlo".
Ho il diritto di insultare quest'uomo, l'Anziano? È uno tra altri 15 esempi dell'incompetenza PERICOLOSA dei medici ignoranti.

Poi il mio corpo, il mio burn-out, non è stato considerato dalla società e dalle istituzioni. Era così complicato costruire un caso in modo che l'azienda riconoscesse il burn-out, e la CPAM, e poi la giustizia, non ne parliamo.

Caro Anziano, ho capito che non potevo contare sull'azienda per tirarmi fuori. Né sulla medicina come è attualmente. Né sulle istituzioni e la giustizia. E nemmeno sulla mia famiglia, i miei amici, i miei cari, che non capivano nulla. Non potevo contare neanche su di te, l'Antico.

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Ti immagini un mondo in cui non si può più contare sugli Antenati Protettori? È davvero triste. Ed è allo stesso tempo l'occasione per intraprendere un movimento di libertà molto profondo, distaccato da tutti voi. Con l'accesso alla mia coscienza libera, con la terapia e poi con le mie prossime azioni, porterò altre persone, forse tu l'Antico ignorante (sei così bello in questa statua), verso questa consapevolezza: il lavoro può uccidere, È importante ripensarci in profondità e orientarlo verso un futuro migliore.

Poiché le molestie e il terrore sono metodi quasi generalizzati nella nostra società in cui il potere illegittimo è la regola, mi chiedo bene come io/si farò/farà per far prendere coscienza a questa stessa società che questo metodo è barbaro, reale e criminale? Questa presa di coscienza, che è necessaria nella nostra società se vogliamo smettere di ucciderci da soli, è un miracolo. E siamo molti a credere, e ad agire, perché il miracolo avvenga.
 

• Autunno - poco più di 3 anni fa - entro in azienda - un brivido mi pervade - ci resto, ci lavoro, ci agisco con efficienza e sorriso.

• Autunno/Inverno - 2 anni fa - il mio corpo si allenta - sono in fase acuta di burn-out

• 4 mesi dopo - lascio l'azienda per rottura convenzionale - i dolori acuti si installano e diventano cronici, sordi e profondi.

• Autunno - un anno e mezzo fa - non voglio più essere un corpo, voglio morire, un anno di dolore cronico e sconosciuto, senza alcuna speranza di benessere e sollievo dal dolore, dozzine di medici, psicologi, psichiatri, fisioterapisti, medici generici, reumatologi, ginecologi, neurologi, professori di medicina interna, osteopati, massaggiatori, ignoranti (tra questi, nessuno mi pone la diagnosi del burn-out, o almeno, se questo non è "permesso", ha il coraggio di fare un collegamento chiaro con il lavoro), di moltiplicazione dei tentativi di cura mi hanno esausta e rovinata.

• Alcuni mesi dopo - poco più di un anno fa - ho finito per incontrare una buona medico generalista che, a mezza parola ma in modo benevolo e intelligente, mi pone una diagnosi di burn-out, incontro anche un osteopata che allevia francamente il mio dolore alla gamba (di tipo dolore sciatico cronico), e soprattutto, inizio una terapia con una professionista straordinaria che mi conduce, per successive prese di coscienza, verso la mia coscienza libera e gioiosa.

• Autunno - 6 mesi fa - credo che il mio corpo stia bene, sta meglio, che felicità intensa.

• Gennaio - un mese fa - ricaduto, ho forti perdite di memoria che iniziano ad inserirsi nella mia vita cognitiva. Accelero il lavoro terapeutico cercando di ricordare, ricordare il trauma e l'aggressione, con la scrittura automatica. Mi immergo di nuovo nella violenza. Vivere questa violenza con coscienza mi permette di dare tutto il suo spazio, a questa violenza. Funziona, recupero la mia memoria e le mie capacità di concentrazione! Che felicità.

• Febbraio - qui - mi riprendo molto rapidamente, da tutto. Del corpo, dello spirito, e anche, sto meglio che prima, non sono mai stata così ben ancorata nel mio corpo e nella mia mente. Che gioia, tutto questo.

 

Attraverso il caos, si possono rimettere le cose a posto nel modo più giusto e bello possibile. Il caos nel vostro corpo e nella vostra mente deve quindi essere una grande opportunità per creare bellezza e diventare liberi!

Nel campo dell'arte, conoscevo il piccolo filo della contemplazione, quello che ci lega all'opera d'arte per rivelarci la sua estrema evidenza e bellezza. Alcuni anni fa, questa statua di Antenato Protettore aveva animato in me questo piccolo filo e la sua bellezza mi aveva affascinata così tanto che pensavo di essere davanti alla purezza stessa della verità.

Nel campo della terapia e della psicologia, non conoscevo questo piccolo filo della presa di coscienza, quello che ci lega al nostro essere profondo per rivelarci l'evidenza e la bellezza. Questo piccolo filo, per me, si è incarnato nella psicologa Ariane Bilheran. E questo piccolo filo è una delle cose più straordinarie che mi sono capitate nella mia vita terrena. Perché oltre a salvarmi la vita, mi ha dato l'opportunità di sentire e pensare chiaramente. Mi ha dato le chiavi per cercare, per tutta la vita ora, di uscire dall'ombra. È come uno stato per raggiungere la luce, la verità e la mia chiara coscienza. Non avevo sperimentato una gioia più grande.

Perché questo piccolo filo d'accesso alla sua coscienza si metta in moto e si attivi, bisognerà prima soffrire molto! E poi soprattutto, bisogna volerlo! Bisogna cercarlo da sé, questo piccolo filo.

E una volta che deciderete di metterla in moto, questa ricerca, con l'aiuto del vostro psicologo e beh è lì che presto sarete liberi.

Ma prima di questo, per molto tempo sarete nel cuore di un grande labirinto spaventoso e bello allo stesso tempo.

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In questo labirinto che è la vostra coscienza, il filo nella vostra mano, incontrerete i vostri mostri, dei sentieri angosciosi senza sbocchi, delle aggressioni spaventose, dei ricordi, degli Antenati Protettori, dei corpi animati, dei morti, il trauma delle vostre aggressioni e un passato. Sarete spesso anche di fronte alle evidenze, ma non le vedrete! Incontrerai l'inferno e quando l'inferno si incarna in te, alcuni incontri mi sono sembrati più violenti della sofferenza del corpo. Ma anche, il filo nella vostra mano, scoprirete zone di luce, consapevolezza e gioiose liberazioni.

Ci vorrà del tempo, a volte anni, prima di incontrare ciò che ti slega completamente. Il filo di Arianna nella mia mano, sono rimasta un anno intero nel labirinto che mi ha fatto tanto soffrire, prima di ritrovarmi di fronte alla mia consapevolezza principale, quella che mi ha fatto sentire, realmente, in tutta la mia anima, nel mio DNA e nella mia pelle: il bullismo nella mia azienda. Due anni dopo che il mio corpo ha ceduto, ho preso coscienza della sua causa: il bullismo e le disfunzioni del lavoro hanno portato il mio corpo alla rovina! Ed è stato allora che ho avuto le chiavi per pensare a tutto, in questo labirinto.

In quel momento ho capito che ero l'unica, aiutata dal filo, che poteva aiutarmi, l'unica che mi avrebbe portato la comprensione. Soprattutto non l'azienda, né le istituzioni, né la giustizia, né la medicina, né la mia storia precedente, né la mia famiglia, né gli Antenati Protettori potrebbero aiutarmi. La terapia, attraverso una ricerca intensa della chiarezza della sua coscienza, ci permette di colmare le disfunzioni del mondo. Ci permette di invocare in loro ciò che c'è da prendere, ma anche di sostituire quello che bisogna buttare. È allora che un movimento di azioni nuove può essere messo in atto. È allora che diventiamo liberi e la nostra libertà si lega agli altri.

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Sono ancora nel labirinto. Ma dato che l'ho esplorato molto e che il mio filo è lungo, sottile e solido, ho finito per capirlo un po' di più. È meno violento, lo ascolto, gli sorrido, l'accetto, discuto con i suoi demoni, le sue strade senza sbocco. Mi piace molto il mio labirinto. Tutti noi possiamo amare il nostro labirinto, ma prima devi entrare. Dovete fare questo primo sforzo personale nella lunghezza e nell'assiduità, come la prima azione che vi appartiene pienamente: quella di animare il VOSTRO filo.
 
Inoltre, resta voi, questo piccolo filo e così non dovete darlo a chiunque.
Se possibile, consegnalo ad un'Ariane.

Credo che ce ne siano un sacco, di Ariane, qui: www.souffrance-et-travail.com