Poi, se avessi afferrato la mia anima in quel momento, avresti capito le terribili conseguenze di tali atti. Perché avreste visto e capito finalmente tutto quello che è seguito. Tutto ciò che mi ha portato via la mia infanzia. La masturbazione compulsiva che ha preso il posto dei miei pensieri di bambino fino ai miei 7 anni, le molestie a scuola elementare, le mie ansie e i miei pensieri tristi di bambino, la mia ansia, le mie strategie per scappare e farmi perdonare incessantemente, la mia incapacità di esistere pienamente.

 

E poi avresti visto cosa mi ha messo in pericolo così tante volte da adolescente, alla fine. I numerosi esibizionisti, gli aggressori che ho lasciato toccarmi, quelli che si sono masturbati davanti a me, quelli che hanno eiaculato di fronte a me nel mio silenzio e il mio mutismo, incapace di fuggire, di gridare aiuto o di proteggermi. Perché, in effetti, la visione di un sesso, di una ghianda che non desideravo scatenava in me dall'età di 3 anni questo sistema d'azione e di pensiero: "taci, non dire niente, subisci. Questo sesso, che ho e che mi terrorizza, gli adulti non dicono che è sbagliato. Gli uomini possono toccare i bambini fino in fondo alla loro intimità poiché gli adulti hanno visto ma nessuno ha proibito. I muscoli taglienti degli uomini sono pericolosi e terrificanti poiché è con la forza che ero tenuta nei nascondigli terribili e col terrore che la mia gola si stringeva".

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Infine, se aveste potuto vedere nel fondo del mio sguardo, quando la memoria mi è ritornata, avreste visto e compreso tutte le mie altre sottomissioni pericolose, quelle che ho subito in età adulta. Perché questo sistema di valori invertiti, di terrore, di muscoli taglienti, che invadeva le mie connessioni neuronali da bambino è rimasto nel mio cervello e nella mia anima adulta. Anche da adulto, non sapevo difendermi e il male di fronte a me mi sedeva come un sesso in erezione può stupire una bambina di tre anni che lo tiene in mano sotto lo sguardo di un adulto che ride. Da adulta, ho accettato che l'azienda mi aggredisse e perseguitasse, facendomi perdere la mia anima e i miei ideali, senza dire niente e senza scappare. Come nei terribili nascondigli di mio cugino. Senza dire niente e senza fuggire. Ho accettato anche che il mondo si distruggesse. Senza dire niente e senza fare nulla.

Sembra terribile, eh, trovarsi di fronte a tanto orrore in qualche lampo di memoria. Come accettare una tale presa di coscienza senza impazzire? Come recuperare una tale memoria in così poco tempo senza voler strapparsi gli occhi, la pancia, gli arti, il cuore, di fronte a un brutale terrore?

Perché più che una memoria che riemerge, è tutto il nostro essere che sperimenta, risaputa l'orrore. Ma questa volta, in coscienza.

Questa memoria, traumatica.

Come ritrovare tale memoria quando si comprende che questi atti dimenticati sono scomparsi da tanti anni perché erano terribili, quasi letali?

Questa memoria è assassina e quando mi è apparsa, ho creduto di morire. Eppure l'ho lasciata venire. Non sono morta, e non sono pazza, e sono libera e felice ora.

Grazie alla terapia intrapresa aveva più di un anno, cominciavo a sapere bene come guardare il mondo e imparavo sempre di più quale doveva essere l'ordine normale delle cose.

Un fine settimana, ho incontrato i figli di una cara amica. Due gemelli prematuri di due mesi con cui ho trascorso 4 giorni. Un bambino e una bambina.
Aiutando la loro madre a nutrirli, prendendomi cura di loro, mi resi conto che avevano un'anima. E che era bella. Vedere i bambini investiti di un'anima, dal primo giorno della loro esistenza non è il tipo di cosa che si sa quando abbiamo rubato la nostra a 3 anni facendo entrare il sessuale nella nostra inimicizia infantile.
Ho visto che erano già due essere molto diversi questi gemelli. Il bambino era forte e vivace. La bambina era più debole e sembrava ansiosa.
Fu allora che mi ricordai di mio cugino, quando era bambino. Non avevo pensato a lui per tanti anni. Era forte, muscoloso e cattivo. Ero sottomessa, gentile, debole e ingenua.
All'improvviso mi sono ricordata di un'altra cosa. Ma in modo trattenuto, nella mia testa, senza esprimerla. Mio cugino mi chiedeva di eccitarlo quando ero piccola. E mi toccava. E durò a lungo. Era più vecchio, ma non molto. C'era una differenza fisica e psichica tra noi. I suoi muscoli erano taglienti e il suo sguardo mi sembrava così freddo.
Mi sono ricordata di questa differenza mentre concentravo la mia attenzione sulla bellezza dell'anima dei gemelli. Anche la nostra anima doveva trasparire al mondo. Mi resi conto che gli adulti che ci circondavano in quel momento non dovevano vederci investiti di anime, bambini. Perché il mio sguardo li avrebbe congelati, perché avrebbero visto in esso un terribile grido d'aiuto.
Fu allora che mi tornarono in mente queste parole "taci, non dirai niente". Queste parole si sono collegate con questo pensiero: in realtà, non ero consenziente!

Ho chiamato mia madre: "Ti ricordi i giochi del dottore con mio cugino?". Ha pianto quando le ho descritto le scene. Ha gridato l'ingiustizia e mi ha spiegato che non erano «giochi del dottore». Mi ha detto che erano aggressioni sessuali. Credevo che avesse sempre saputo, per questi "giochi del dottore" che si trasformavano, 30 anni dopo, in aggressioni sessuali.
Ho pensato che fossero "giochi del dottore" per tutti questi anni, perché un altro adulto ci aveva visto, aveva riso e non ci aveva vietato. Avevo fatto logicamente questo collegamento: tutti gli adulti pensano che ciò che succede non è grave. 
Per questo, e perché io sapevo che ciò che stava accadendo era terribile, ho creduto tutta la mia infanzia, poi tutta la mia vita, che mai un adulto, in realtà, non poteva proteggermi. Quindi ho dovuto subire senza mai dire niente, diversi anni di fila nell'infanzia.
Sono passati un paio di giorni con i gemelli.
Sentivo qualcosa che mi veniva in mente. 
Sudorazione fredda.
Stavo sudando. Non dormivo più. Sognavo in modo strano.
Ma sapevo che in loro presenza dovevo stare attento. C'era una madre esausta, la mia amica, e io ero a centinaia di chilometri da casa. 
Mi sono ricordata che dopo i miei 4 anni, i miei unici ricordi erano sessuali. Masturbazione. Compulsivo. Che ha sostituito i miei brividi di conoscenza e la mia immaginazione da bambino. Mi punivo quando mi masturbavo troppo. Non pensavo ad altro la sera.
Allora mi sono ricordata di tutte le volte che un uomo mi ha mostrato il suo sesso aggredendomi. Mi sono ricordata che ogni volta perdevo la parola, a volte per diversi giorni.
Queste memorie mi sono tornate in poche ore, mi faceva paura. Arrivavano a cascata queste memorie, non si fermava più.

E poi, sulla via del ritorno, sono andata dall'estetista. Depilazione della maglia. Impossibile lasciare che l'estetista mi si avvicinasse. Sudori freddi. Cosa stava succedendo?! 
Sono tornata a casa. 
Ho abbracciato colui che condivide la mia vita. 
Sono scoppiata a piangere. Cosa stava succedendo dentro di me, era spaventoso. Sentivo che dovevo lasciare che tutto riaffiorasse. Nonostante il terrore che cresceva in me.
Quello che stava succedendo era che mi preparavo a vedere la follia dell'abuso sessuale ripetuto, e l'adulto che sapeva, vedeva e lasciava fare.
Perché. Perché all'improvviso vedo. Perché all'improvviso capisco. Perché non prima? Che ne dici di questo fine settimana quando finalmente mi sono ricordata un sacco di cose? Perché non anche, in un momento specifico, negli ultimi 30 anni?
Ho gridato allora. Ahhhh. Senza parole ho gridato. 
Poi mi sono zittito. Ho perso la parola. Come spiegare al mio amico, tutto quello che stavo scoprendo. Come spiegarlo a me stesso?
Allora ho gridato di nuovo. Tutto risaliva con le urla che mi permetto di dire.
E con i pensieri che riformulavo dentro di me. C'era la follia nel mio sguardo. Se qualcuno mi avesse guardato negli occhi in quel momento l'avrebbe visto.
Avrebbe visto passare nei miei occhi stanchi e a una velocità folle il ricordo dei toccamenti, il suo sesso, la sua ghiandola. Rossa. Le sue parole minacciose. I suoi muscoli taglienti.
Avrebbe visto gli adulti e i loro sguardi. Gli adulti che sapevano e non dicevano niente. Che vedevano. Che ridevano. Che non vietavano.
Il ricordo della visione di me così piccola e vulnerabile è tornato.
Se qualcuno avesse guardato i miei occhi in quel momento, avrebbe visto i miei capelli così sottili e il mio corpo così piccolo, sbalordito dal sessuale che non avrebbe dovuto entrare nella mia intimità.
Avrebbe visto la memoria della masturbazione compulsiva che ha preso tutto il posto nella mia vita.

E la memoria della parola. La parola che mi era stata tolta e che non ho mai avuto.
Mi sono zittito. E ho gridato.
Volevo prendere un coltello. e piantarmelo nello stomaco.
Volevo prendere un coltello. e piantarlo nella pancia del mio amico.
Allora ho gridato: "VAI, sarò pericolosa". è l'ultima parola che sono riuscito ad avere.
Se n'è andato.
Ho bevuto. Mezza bottiglia di vino.
È tornato indietro.
Ho gridato. Ahhhhhh. Mi ha detto "sei pazza". Urlando. Più di me. 
Sono crollata in lacrime. Crollata. Sul pavimento, sbavando.
E nelle mie urla questa volta sono riuscito a dire. Ad affermare l'aggressione. Non gridavo più ahhhh. Gridavo "proteggimi incondizionatamente". "Proteggimi senza parole, senza domande, ho bisogno della tua protezione". Perché, mi chiese.
"Non fare la domanda, è incondizionato". 
Non capiva. Stavo affondando sempre più.
Il suolo mi attirava così fortemente. Come se l'assenza di gravità fosse più forte quel giorno. Mi rotolavo per terra a terra come un crollo. Letteralmente, a pezzi.  
Ma sentivo che avevo la possibilità di dire, nelle mie grida. 
Allora ho detto tutto. Spiegato tutto. Mi ha detto "spiegami tutto, non posso capire senza parole." 
Ho detto. 
"Mio cugino mi ha aggredita sessualmente e ho pensato che non era grave e ora mi rendo conto che se e lui mi diceva di stare zitto e mi chiedeva di eccitare il suo sesso e mi nascondeva nel suo nascondiglio e durò anni e molestie nella mia azienda ne deriva e tutto deriva da tutto si può capire tutto ora. Ho rischiato di morire perché il mondo è pazzo". 
Ha capito. mi ha promesso protezione e sapevo che non stava mentendo.
Poi mi sono zittita. Perché al ricordo dell'aggressione si aggiungeva l'improvvisa consapevolezza dell'ingiustizia di tutta una vita ferita.
E ho perso la parola per tre giorni.
E i miei occhi erano pieni di pazzia ogni mattina. 

Perché nei miei occhi, ancora e ancora, circolavano i ricordi.
E sentivo questa follia venire e ripartire, ogni volta che mettevo l'aggressione in parole nella mia testa. 
E ogni cosa che guardavo, vedevo e pensavo di nuovo. Tutto prendeva senso. E i legami e il significato erano così difficili da pensare e vivere.
Allora io sudavo. Rimanevo nel mutismo. Tremavo nella follia.
E i miei occhi. Avevo la pazzia negli occhi. Ancora.

Poi quello che passava nei miei occhi, quello che sperimentavo questa volta in coscienza, col tempo e con l'aiuto dei miei parenti e della terapia, finì per essere digerito dal mio corpo. Mi liberavo dalle grinfie di un mostro orrendo, così complesso, così pazzo. Cento teste.

Questa memoria essenziale, per non far parte contro la propria volontà, del mostro a cento teste.

Lo credo che ci sia un mostro con cento teste, che impedisce alle anime di essere libere, e impedisce ai bambini di esistere. Questo mostro con cento teste, siete voi, gli adulti che non ci proteggono incondizionatamente.
Questo mostro ha cento teste, ma ha un solo corpo. Insieme avete lo stesso corpo di mostro. I muscoli taglienti, le braccia forti che mettono la mano sulla bocca dei bambini e che frantumano le nostre piccole ossa, il bullismo, il sesso affilato, la manipolazione, il terrore, la banalizzazione del male, la perversione, la risata derisoria, la stupidità, l'ombra in ogni angolo.  Le mascelle potenti e avanzate, i denti spalancati, gli occhi pieni di sangue. Senza capelli, senza umanità, senza pelle, in freddezza. Terrificante.

Questo mostro da cento teste è sottile. Se non stiamo attenti, possiamo farne tutti parte.

Il mostro sono i miei genitori perché non hanno visto la mia sofferenza.
Il mostro sono gli stupratori, gli esibizionisti, gli aggressori.
Il mostro è mio zio e mia zia perché hanno trasgredito i divieti con loro figlio, mio cugino.

Il mostro è l'impresa molestata, i dipendenti nella negazione, la finanza deregolamentata e il capitalismo esacerbato.
Il mostro è mia zia, perché ha visto i tocchi e li ha autorizzati.
Il mostro sono i politici corrotti, i medici che non capiscono la sofferenza sul lavoro, gli insegnanti che non dicono le molestie a scuola.
Il mostro è mia nonna, perché quando ha visto sua figlia essere aggredita sessualmente da suo nonno 60 anni fa, non ha detto nulla.
Il mostro sono quelli che banalizzano le aggressioni e quelli che non difendono le donne quando si parla del loro corpo in modo indecente.
Il mostro è mio nonno perché come mio padre non ha saputo proteggere sua figlia.
Il mostro sono gli adulti che non vedono la bellezza in tutte le cose, che non rispettano le anime e che non sanno dare senso a se stessi.
Il mostro è il mio bisnonno perché ha abusato sessualmente della sua bambina, diversi anni di seguito nel silenzio di tutta una famiglia. Il mostro sono io, perché mi sono distrutta e ho evitato di essere per così tanto tempo. 
Sono io perché sicuramente anch'io non ero capace fino a quel momento di vedere l'orrore di questo mondo.
Il mostro si riproduce, ripete le stesse cose, gli stessi gesti, instancabilmente. Un uomo che aggredisce sessualmente un bambino, una donna che vede e non dice nulla, una famiglia intera che tace. E la società. L'intera società che inverte i suoi valori.
Se nessuno esce dal mostro, il mostro resta.

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Sono triste, perché mi chiedo ancora perché questo mostro con cento teste continua a distruggere i bambini? Perché continua a permettere che i bambini siano abusati, violentati, aggrediti sessualmente nel silenzio, nell'orrore più terribile e nell'oblio? Perché lasciamo che questo mostro distrugga la bellezza dei bambini? La bellezza della loro anima così pura? Perché lasciamo che l'intera umanità perda fiato? 

Perché non ha più senso, giusto? 
Si lascia entrare la violenza nei cuori dei bambini perché l'umanità non ha più senso, giusto? 
Non vedo altro. 

Questa memoria, come un nuovo respiro per portare il senso e vedere l'anima bella, di tutte le cose.

Sogno che facciamo perdere un po' di forza a questo mostro. Ma conosco tutta la difficoltà di tirarsi fuori dalle sue grinfie. Il bambino aggredito, sbalordito, è sotto le grinfie del mostro. Per uscirne, dobbiamo lavorare sulla nostra memoria da adulti. Bisogna vedere il mostro in arretramento. Credo nell'uomo adulto, nella sua forza e nelle sue capacità di evoluzione e cambiamento a livello di vita. Credo che una buona parte delle teste del mostro abbia la capacità di guardare la bestia in arretramento, e così liberarsi.  E così non dipendere più dagli ingranaggi dell'orrore, ma diventare pienamente attore della propria vita, in un'energia incredibile, gioiosa e creativa, quella che deriva semplicemente dal fatto di lasciare la nostra anima essere libera al mondo e vedere l'anima di tutte le cose, nel mondo.
Da adulto, il bambino che era sotto l'influenza del mostro può decidere di strapparsi dai suoi muscoli taglienti. Deve allora guardare il mostro a cento teste in faccia. Deve affrontare l'orrore. 
Deve ritrovare la memoria. Cerchiamo la memoria delle nostre aggressioni e di tutte le aggressioni del mondo. L'adulto deve assumersi le proprie responsabilità e cercare questo. Anche se è difficile. 

Credi nella bellezza, guarda il mostro. 

 

Se diventate, o siete questi adulti che hanno capito il mostro, allora sarete in grado di aiutare i bambini, quando sono bambini. Sarete in grado di proteggere, naturalmente. Senza condizioni. Sarete in grado di estrarre il mostro quando si mostra. Diventeranno bambini autonomi che cercano il senso in loro, che cercano di far vivere la loro anima in modo luminoso e libero. E non saranno mai parte del mostro.

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E quando morirete sarete tranquilli, perché i bambini vedranno la bellezza nei cieli e in tutte le cose del mondo.

Saranno in connessione libera ed eterna con voi e l'umanità come deve essere: bella, senza il mostro a cento teste che distrugge l'infanzia e gli angeli umani. 

Non cercheranno di far vivere eternamente il loro corpo poiché troveranno in ogni momento la loro eternità.

Non cercheranno di partire senza sosta e senza meta, poiché ci sarà un soffio in loro che, abbracciando tutte le cose, permetterà loro di conoscere tutto nello spazio e nel tempo.

Non cercheranno di colonizzare lo spazio e i pianeti e le stelle, perché sapranno che sono loro quando la loro anima viaggia senza il loro corpo, e quando li guardano con attenzione.

Con uno sguardo conosceranno la terra, l'acqua e l'aria.

Non esauriranno le risorse della terra.

Avranno il fuoco in loro. Il fuoco creativo e gioioso.

Avranno un'anima, che cosa. Che bello, un'anima.