Testimonio de Tic Tac
resiliente Sufrimiento en el trabajo

Estaba convencida de ser indispensable para mi actividad profesional. Mis dirigentes me halagaban, expresaban lo indispensable que era para ellos. Jugaban el juego de mis debilidades. Mi necesidad de reconocimiento. Lo que reforzó mi hiperactividad.  Yo estaba muy apegado a mi trabajo y me cansaba de cumplir con sus expectativas, aunque me daba cuenta de que toda esa energía consumida restringía cada vez más mi libertad de acción y pensamiento.
Me sentía culpable de no ser lo suficientemente fuerte, lo bastante resistente, me acusaba de ser más débil que mis colegas que, ellos, parecían más sólidos.

La presión era cada vez mayor, y la exigencia de resultados en beneficio de los accionistas obligaba a dejarse manipular en un funcionamiento cada vez menos ético. Por ejemplo, en una presentación de nueva campaña de promoción, las directrices oficiales fueron presentadas en la reunión general, por los dirigentes y estaban perfectamente conformes con la reglamentación y el respeto al consumidor. Posteriormente, cara a cara o en comité restringido, su subordinado nos sugería ,con el afán de apoyarnos en la consecución de objetivos comerciales muy ambiciosos, digamos... omitir algunos detalles, incluso modificar el discurso, en claro mentir, para aumentar los resultados. La mayoría de mis colegas experimentaban estos cambios como ayudas, ignorando sus posibles consecuencias. En varias ocasiones me he atrevido a subrayar la posibilidad de consecuencias graves, sobre todo para la salud del consumidor en nuestro ámbito. Me han catalogado de persona pesimista que veía el mal por todas partes... Decidí a pesar de todo obtener resultados muy decentes resistiendo lo más posible y lo mejor que pude a esta manipulación mientras hacía como si aplicara bien las nuevas reglas del juego. Esta actitud profesional esquizofrénica era agotadora. Por parte de los clientes (intermediarios, consumidores), todos o casi todo es manipulable a voluntad, confía, no se plantea ninguna pregunta, cree en la palabra. Una vez más, en cuestiones graves, cuando se exigía una respuesta escrita de la dirección, era evidentemente muy diferente de una respuesta verbal.

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Por supuesto, mi entorno familiar y amistoso lamentaba mi estado de fatiga recurrente y me aconsejaba descansar más los fines de semana, cuidarme mejor para preservar mi situación profesional cómoda y tranquilizadora en un contexto económico difícil. Había que aferrarse. Era ya un lujo tener un trabajo, un estatus de directivo.

Cuando la situación era demasiado insoportable, acabé en el consultorio de un médico que me recetó ansiolíticos, antidepresivos, somníferos y analgésicos, antiinflamatorios para mis lumbagos cada vez más frecuentes. Descansaba unos días, y luego volvía a mi actividad con todos esos vendajes.

Hasta el día en que, tan agotada física y psíquicamente, me encontré de un día para otro, incapaz de ir a trabajar, de contestar al teléfono a mis clientes, ni siquiera a mis amigos. Me hacía sentir como un elástico que había jugado demasiado y se había roto. No se repara un elástico. No se repara un motor roto. Lo cambiamos de...
Diagnóstico: depresión reactiva relacionada con las condiciones de trabajo.
Inmovilizada, en el fondo de mi cama, con ataques de ansiedad, ataques de pánico ingeribles y una necesidad de morir extremadamente difícil de soportar, preferí huir dormida. No me levantaba más que en lo esencial. Había perdido toda energía. Ya no podía conducir, caminaba poco y muy lentamente. Me alimentaban. Dolores físicos circulaban continuamente en mi cuerpo.
Si no hubiera estado rodeada, habría sido hospitalizada.
Pensé que esta vez no me levantaría.

Tuve la suerte, unos meses antes, de comenzar un trabajo psicoterapéutico con la señora Bilheran que insistía regularmente sobre el peligro al que estaba expuesta. Intentaba hacerme consciente de la realidad de mis condiciones de trabajo.

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Cuando me "caí", ella fue de una infinita benevolencia, no me dejó ir, me sentí acogida, apoyada, protegida. Entre cada una de nuestras citas, ella estuvo presente en cada momento en que me sentía hundido. Fue muy difícil para mí. Me tomó tiempo para aceptar, ya no estar en la negación de la realidad de la empresa y sus riesgos peligrosos para mi estado de salud psíquica y física.

La culpa de estar en baja por enfermedad me carcomía y era alimentada por los mensajes telefónicos de mis colegas, de mis clientes, los correos de la empresa. Me preguntaban cuándo iba a volver a trabajar. Incluso recibí un correo electrónico y una llamada de un nuevo director quería reunirse conmigo para conocerme. Había un conflicto dentro de mí, me sentía culpable por no responder a estas peticiones y al mismo tiempo sentía en el fondo que me estaba poniendo en peligro al permitir la comunicación.

Me era muy difícil tomar conciencia de la realidad de mi estado que, hoy no tengo duda, era catastrófico.

La señora Bilheran me ayudó a entender la necesidad absoluta de alejarme del maltrato relacionado con mis condiciones de trabajo y huir de mi autodestrucción.

Después de varias semanas, mi médico de cabecera me dijo que tenía que rendir cuentas a la seguridad social y me invitó a renunciar o solicitar una cita con el médico del trabajo... Como si no estuviera enfermo, como si no tuviera nada! ¡Como si fuera capaz de trabajar! No entendía lo que significaba ese consejo. Pero me sentía a la vez humillada, culpable y también sorprendida.

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Afortunadamente, al mismo tiempo, tenía cita con un psiquiatra, que se hizo cargo de mis extensiones de baja cada mes, así como las prescripciones relacionadas con su especialidad, me explicó que mi estado justificaba un seguimiento serio por profesionales competentes, sobre todo más valiente, y me aconsejó que cambiara de médico.

Comprendí que mis heridas psíquicas eran invisibles. Yo mismo tenía dificultad para reconocerlos, ya no estar en la negación de mi estado. También, ¿cómo podrían los otros reconocerlos si yo me callara, no dejase transparar nada? A veces tuve que sufrir nuevos traumas por parte de profesionales con los que me he enfrentado y que me han hecho revivir el maltrato que la empresa ya me hacía vivir: había que sufrir y callar. Afortunadamente también, he conocido a profesionales competentes, atentos, que han sabido reconocer mi sufrimiento.

Cuando recibí mi primera llamada al control de la seguridad social, estaba aterrorizada con la idea de ser incomprendida, que mi sufrimiento pareciera invisible, sobre todo porque una amiga, víctima de un traumatismo craneal con secuelas importantes, me había comunicado su mala experiencia con un médico asesor de la CPAM muy agresivo. Tenemos miedo de ser controlados como si fuéramos culpables. ¿He tenido mucha suerte? Fui recibida por una mujer muy comprensiva, que me entregó un documento de gestión ALD y me pidió que lo completara mi médico tratante. El segundo control ha sido, por su parte, por el contrario, abusivo. Tuve la sensación de ser considerada a priori como deshonesta: hasta el punto que acabé por quebrarme y me encontré en lágrimas... Mientras que lo siento. En retrospectiva, no puedo evitar pensar: ¿Es realmente necesario que estos médicos controladores rasquen la herida para verificar que existe?

Mutualidad, incluso si el sistema "Previsión" se supone que prevé la toma en cuenta de un estado de burn out, después de mis llamadas telefónicas, mis correos electrónicos, mis cartas simples, y luego una carta certificada, sin respuesta, ningún pago adicional. Después de una notificación por correo certificado de un abogado, he recibido un expediente para ser completado por el médico que después de la evaluación del consejo médico Previsión finalmente desencadenó los pagos esperados durante varios meses! (¿Cómo se hace cuando no hay apoyo para defenderse?)
Finalmente, el sistema es tal que mantiene o incluso amplifica el sufrimiento en lugar de aliviarlo.

Afortunadamente, mi psiquiatra, mi nuevo médico de cabecera y mi psicólogo estaban todos de acuerdo. No podían ser tres incompetentes con el mismo diagnóstico y los mismos argumentos! Trabajaban independientemente para hacerme consciente de la necesidad de descansar, de permanecer lejos del trabajo el tiempo que me recuperara. Poco a poco, me confesaron que esto tomaría tiempo. 1 año, incluso 2, quizás más según la evolución... y que estaba fuera de la cuestión de considerar reanudar mi actividad antes de una recuperación completa

Es difícil admitirlo. No entendía, o más bien, desearía haber mejorado muy rápido.

La señora Bilheran me ayudó a desprenderme, a tomar conciencia de los condicionamientos en los que estaba encerrada, y me guió suavemente hacia el descubrimiento de un nuevo estado, con respeto por mí misma.

Hoy mis compañeros de trabajo sufren mucho, algunos han preferido dimitir, otros han sido despedidos en pocas horas por faltas que no cometieron. 25% se encontraron como yo en baja por enfermedad.

La empresa organiza su quiebra para justificar un plan social. Una operación financiera. Mientras tanto, ella asquea, agota, humilla a sus asalariados, corta su cerebro, con la esperanza de que algunos se vayan antes de poner en marcha este plan, siempre demasiado costoso para los accionistas... Los medios de comunicación también son engañados y transcriben un discurso erróneo.

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Hoy reconozco que la señora Bilheran, por su competencia y experiencia, tenía un análisis justo de mi situación, sé que su apoyo ha sido y sigue siendo un regalo precioso que me ha permitido transformar mi prueba en una oportunidad de cambio, de enseñanza y desarrollo.

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Mis desequilibrios emocionales ya no representan el combustible nocivo de las elecciones disfuncionales, son simplemente una señal sana que escucho y que al contrario me orienta hacia un mejor equilibrio. Ella ha sabido establecer conmigo una confianza que nunca había podido establecer realmente en mi vida, una confianza en mí mismo, en la vida. Ella me enseñó a respetarme, a quererme. Yo que ya no tenía ninguna energía, ninguna esperanza, que pensaba que me levantaría sería imposible, después de largos meses de descanso, de cuestionamientos, de dudas intensas, cuanto más pasan los meses, más descubro la potencia de mi trabajo con ella.

Mi miedo al cambio se ha convertido en la felicidad de evolucionar. A pesar de que mi futuro aún no está bien definido, he tomado un camino que me trae alegría y serenidad.

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