He sido asaltada, asediada, aterrorizada, saqueada, ensuciada, maltratada, humillada, amenazada... todo esto a la vez pero solo "psíquicamente"... Sí, solo "psíquicamente" porque no se ve, no llevo ningún estigma de mi agresión, a lo sumo lágrimas abundantes, incontrolables, incluso dos años después cuando se aborda el tema. Pero las lágrimas, todo el mundo las vierte, por cualquier cosa y todo lo demás... uno puede incluso llorar de risa... difícil pues medir el sufrimiento en volumen de lágrimas derramadas.
Ese es todo el problema, mis golpes, mis heridas, mis cicatrices son invisibles, inaccesibles, incalculables, abstractas... puede ser incluso inexistente para los demás.
Hubiera preferido ser golpeada... habría cicatrizado más rápido y habría sido más fácil hacerme oír, hacerme reconocer, hacerme respetar, porque al que es golpeado no se le pide que explique lo que siente, demostrar su sufrimiento, demostrar que es una víctima, se ve... la compasión y la empatía son inmediatas ya que tenemos la prueba ante nuestros ojos!

 

Para mí es diferente, tengo que justificarme, explicarme una y otra vez, revivir una y otra vez lo insoportable y reavivar el trauma ... porque no fue un simple altercado entre compañeros de trabajo, no fue un fruncimiento de chignon entre buenas mujeres o la expresión de dos egos desmesurados que marcan su territorio, tampoco fue una mujer de dientes largos quien quiso ser califa en lugar del califa y tuvo que ser puesta en su lugar, o, por último, la expresión de una mujer frágil que tiene dificultades para manejar la presión y cuyo perfeccionismo desmesurado la ha enfrentado a sus propios límites... Y me duele saber que algunos de ustedes se han decidido a creer esto porque es más fácil para ustedes mirarse en el espejo por la mañana, cuando nos conocemos desde hace más de 15 años!
Si hubiera sido derrotada, la gente quizás especularía menos y seguramente sabría mejor posicionarse instintivamente, claramente ... sin ambigüedad ante la inhumanidad y la injusticia de la situación.

Sin embargo, si supieran... si me vieran a diario desde hace dos años... entenderían... Sí, después de dos años, todavía estoy vivo... mis cicatrices se abren regularmente, sangran, sudan... el proceso es lento, doloroso... soy como una langosta sin caparazón, desnuda, sin protección, sin filtro, a merced de todo y de todos... la más mínima partícula puede hacerme reaccionar, hacerme daño, herirme, agredirme... todo se ha convertido en "demasiado" en mi día a día: "demasiada" luz, "demasiados" ruidos, "demasiados" colores, "demasiadas" notas musicales, "demasiadas" palabras, "demasiado" de personas, "demasiado" de movimientos, "demasiado" de agitaciones, "demasiado" de percepciones, "demasiado" de estímulos, "demasiada" de informaciones, "demasiadas" de emociones... ¡Ya no soy apto para NADA porque soy demasiado sensible a TODO!

Todo me traspasa, todo me rasga, todo me desgarra, todo me ataca y todo me agota. Como un alérgico que no puede estar en presencia de la sustancia alergénica, reacciono violentamente hasta el edema de Quincke... creo que podría morir y que se ha vuelto irremediable, me he vuelto intolerante a todo lo que toca de cerca o de lejos a mi trabajo. Es tan violento, es tan incontenible, incontrolable, irracional, instintivo... primario... es una cuestión de supervivencia en definitiva, es mi cuerpo quien toma los mandos para decirme: "si vuelves allí, ¡se acabó para ti!"
Por lo tanto, debo huir a toda costa de esta sustancia tóxica; sí, esta fuga que no supe tomar hace un año y medio, es mi cuerpo el que me la impone hoy.

Soy una fortaleza de la que no quedan más que ruinas; una fortaleza que ha resistido mucho tiempo, que ha permanecido en pie, recta, fuerte, contra viento y marea, contra todos los ataques... mucho tiempo, demasiado tiempo, hasta el último asalto. El asalto final, el asalto de más, el asalto por sorpresa, el desleal, el que no tiene reglas ni leyes, el asalto que pretende destruir, no invadir.
No he puesto mi guardia lo suficiente, vi a la "abuela" cuando había que ver el "lobo", vi una víctima cuando había que ver al verdugo, vi al humano en el monstruo... El caballo de Troya no tuvo ningún problema para entrar en mi fortaleza, dejando salir al loco armado hasta los dientes cuando sacaba la bandera blanca!
Mis valores y mi lealtad son a la vez mi riqueza y mi mayor debilidad porque son mis cadenas... las que me impidieron huir, las que me clavaron en mi silla cuando mi directora llevó el estocada ese día...
El día en que ella me humilló, me amenazó, me difamó, me gritó y me habló como si fuera una niña sucia y debía ser castigada severamente para que entendiera quién era el jefe y quién mandaba.
Y como al inicio del asalto, aunque desconcertada, resistí poniéndola frente a sus incoherencias, mentiras y absurdidades, pasó a la etapa final, sacó la artillería pesada... y se convirtió en otra persona, alguien que no conocía, alguien que tiene locura en los ojos, alguien que tiene locura en los gestos, alguien que tiene locura en la voz... y ahí, frente a lo irracional, frente a la irrealidad, frente al absurdo su cerebro ya no es capaz de manejar toda esta información errónea al mismo tiempo, usted ya no tiene ninguna referencia, ningún código, ningún sistema de referencia, Estás simplemente abrumado por una situación como esta y ni siquiera entiendes cómo llegaste hasta aquí... ¡como si te estuvieras perdiendo el comienzo del episodio! " Me perdí algo o qué?" "¿Es una cámara oculta?"
Pero no, la persona frente a usted no se ríe en absoluto! No hay cámara, y usted no está soñando... ninguna palabra más viene a la mente, No más gestos... usted es incapaz de reaccionar de manera adecuada porque no entiende lo que está pasando... usted está en un juego donde se trata de abatirse, la partida comenzó sin que usted se diera cuenta y nadie le dio las reglas ni las explicaciones necesarias para que pudiera defenderse o anticipar los golpes... es la confusión más total, el miedo y luego el pánico se apoderan de usted porque, Mientras tanto, el enemigo de enfrente continúa su asalto con encarnizamiento, con salvajismo... y muy rápidamente, usted termina completamente aturdido por lo que está sucediendo ante sus ojos.
Lo peor es que soy consciente de la gravedad de la situación, me veo sentada, a merced de mi directora que claramente se ha vuelto loca y que me está reprendiendo, pero ante tanta locura, no puedo hacer nada más, ya no puedo manejar esto, Ya no está en mi poder, y es demasiado peligroso... sí peligroso... lo siento, como un arma apuntándome a la sien... ya no puedo respirar, todo se ha estrechado dentro de mí: mi esófago, mis pulmones, mi caja torácica, mi corazón, mi vientre, mis vasos sanguíneos... todo es estrecho, me ahogo, tengo calor, sin embargo estoy atravesado por una especie de corriente eléctrica fulgurante y helada que baja por el cuello y se propaga en mi cabeza para explotar finalmente en mi cerebro, Zumba en mis oídos...

En esta etapa, ya no puedes hacer nada, pensar nada, decir nada... solo te queda una posibilidad: ¡AGUANTAR y SUFRIR! Incluso tragar se ha vuelto difícil tanto que todo se ha estrechado y tu boca está seca, esta sensación la tengo todavía hoy y recuerdo que no salivando más, ni siquiera podía articular las palabras correctamente.
Me veía pegada a mi asiento, todo mi cuerpo era de plomo, estaba tanto dentro como fuera del escenario, espectadora aturdida, rezando para que mi corazón no se soltara porque golpeaba tan fuerte en mi pecho que se había hecho tan pequeño que sentía una presión creciente, como un tornillo que se aprieta milímetro por milímetro... duele, da miedo... te enfrenta a tu muerte inminente: la del arma simbólica de tu agresor, que ejerce su poder de vida o muerte sobre ti, usted que ya no es a sus ojos un ser humano, solo un problema que hay que eliminar; a de ataque al corazón, teniendo en cuenta el dolor creciente y cada vez más intenso en el pecho o la de A.V.C., porque la explosión en el cerebro fue violenta, es la primera vez que te sucede, tu cabeza te duele tanto, Zumba en los tímpanos, sus sienes pulsan... su cerebro está sobrecalentado, sufriendo, al borde de la ruptura.
Y ver que mi estado de angustia y sufrimiento no disminuye en nada el empeño de mi directora, me aterroriza y me asombra aún más, porque por desgracia no he perdido mi lucidez... ¡es simplemente horrible! Y esta insensibilidad, esta falta de empatía le confirma que ha entrado en una lógica de locura asesina simbólica... es palpable, es extremadamente claro, quiere eliminarlo, Ella está aplastándote como aplastaría con la punta de un dedo a una insignificante hormiga. Y eso es realmente aterrador! Porque es inhumano, porque es amoral y nunca estamos preparados para ello.

Sin embargo, el sobresalto de rebelión o defensa, lo tuve, de manera demasiado furtiva y no lo suficientemente intensa frente a los ataques y la imprevisibilidad de la situación, y luego estaba, hay que reconocerlo, en estado de agotamiento profesional desde hace muchos meses, estrategia última y rentable para debilitarme físicamente y por lo tanto psíquicamente e intentar así una última vez de someterme, y, ante mi resistencia, destruirme. Estos sobresaltos se han manifestado en un intento de resolver de manera lógica una situación ubuesque por el razonamiento y los hechos. El problema es que muy rápidamente, no pude avanzar en este terreno porque la lógica nunca gana contra la locura y ante un Everest de mentiras y difamaciones, mi cerebro se vio rápidamente abrumado y desprovisto. Intenté en vano poner sentido y tratar de entender donde era simplemente imposible.

La otra sacudida duró una fracción de segundo estoy segura pero la viví como un ralentí porque recuerdo que al mismo tiempo me estaba razonando y anticipando sobre el alcance de mis actos si me dejaba ir a la pulsión primaria que subía en mí (pero que me habría salvado de estar en el estado en que estoy actualmente, estoy convencida). Cuando empezó a hablar de todos esos horrores sobre mí, que comenzó a gritar, a infantilizarme, a humillarme, Me vi saltando sobre ella y pegarla a la pared para hacerla callar y gritarle a mi vez mis cuatro verdades y el hecho de que era completamente loca y que tenía que curarse. Esa imagen, o más bien ese impulso, era tan fuerte, tan violento, que me aterrorizó igualmente porque no soy yo, no soy así habitualmente y sin duda, mi educación, mis valores, mi ser ideal me censuraron y me impidieron pasar al acto. En realidad soy demasiado equilibrada para hacer este tipo de cosas y a mi vez perder los estribos... y esto es sin duda lo que ella buscaba para acentuar su condición de víctima.

No me arrepiento de no haberlo hecho, pero ahora entiendo que se puede hacer, comprendo ahora que alguien debilitado, perseguido, humillado, acosado, víctima de difamación, injusticia y en la imposibilidad de hacerse oír, puede llegar a las manos o a las armas... hay que ser muy fuerte psicológicamente y anclado en la realidad para resistir esta pulsión que parece ser, por el momento, la única solución para que cese la tortura.
Habiendo renunciado al enfrentamiento, me quedaba la fuga, ya la había practicado semanas antes cuando mi directora había empezado a sobrepasar los límites y yo mismo estaba a punto de sobrepasarlos... pero esta vez-Mi intento de fuga fracasó porque me siguió inmediatamente, saltando para obstruir el paso, agarrando el picaporte de la puerta y cerrándola tan violentamente como fuera posible, al mismo tiempo que me intimaba a sentarme porque era ella la directora y quien mandaba... " ¡Ahora cállate y siéntate! ¡Yo soy la directora, yo mando!"
Una vez más, ante esta escena, me quedé atónito por el comportamiento de esta mujer, a quien se le daría el buen dios sin confesión, que yo creía ser mi amiga, a quien había dado mi apoyo inquebrantable en su nueva toma de cargo y que la mayoría de los colegas todavía hoy cree incapaz de hacerlo.

Creo también que inconscientemente he medido perfectamente los riesgos si yo "desobedecía" porque, ante tal violencia y locura, eso nos habría llevado a un enfrentamiento físico, estoy convencida... visto el estado segundo en que estaba, ella me hubiera retenido físicamente y eso no lo habría soportado! Ya no era ella misma... ni siquiera sus ojos eran aterradores, rojos, abultados, inmensos y redondos, su boca se deformaba a cada palabra pronunciada, unas veces como si fuera a vomitarme, otras como si me fuera a tragar... cuando inclinó su cuerpo hacia adelante, con las manos apoyadas sobre la mesa, parecía un gorila amenazando al grupo para bien significar quién era el jefe, y a veces ella avanzaba tanto que uno se parecía a un león dispuesto a saltar por encima del plató para devorarme... sí, incluso sus gestos le eran extraños y eso también es aterrador experimentar esto, ver a alguien que uno pensaba conocer desde hace mucho tiempo, con quien hemos compartido momentos íntimos, confidencias, quitarse la máscara y revelar su verdadera personalidad, en todo su horror y su locura... es monstruoso y aterrador, porque de un solo golpe te conviertes en pequeña Caperucita, te va a devorar el lobo disfrazado de abuela y no viste venir nada!!!
Cuando luchar es imposible, cuando la huida ha sido en vano... no puedes más que sufrir...

Sidérée, estás viendo la película de tu propia vida pasar ante tus ojos mientras te dices "¿qué me pasa?" " ¿Cómo debo reaccionar?" "¿Qué tengo que responder?".
Pero cada vez que usted se encuentra en el círculo vicioso "¿Enfrentar? ¿Huir?" y la pregunta permanece sin respuesta... en bucle ... como un ordenador, ¡sí que has "bloqueado"!
Imposible encontrar la solución, de todos modos ya no se puede pensar más, ya no se puede llorar más, sus lágrimas desde el principio de la entrevista se han secado, ya no siente nada emocionalmente ahora... excepto este tornillo que sigue haciendo su trabajo, todo está tan apretado en ti y a tu alrededor, incluso tu campo de visión se ha estrechado proporcionalmente a tu campo de acción... todo se ha encogido como piel de pena; pronto te vas a estrechar tanto que acabarás desapareciendo... eso es bueno, desaparecer, al menos te dejará en paz.

Sin darte cuenta, te conviertes en un autómata, tu cerebro y tus emociones bajo el brazo, terminas tu jornada de trabajo, haces exactamente lo que se espera de ti, sin cuestionarte, sin oponer la menor resistencia, el objetivo es hacerse lo más pequeña posible, no ser notados, no desencadenar de nuevo una crisis de locura en el otro, sobrevivir a este día, no morir en la oficina... Limitar todo al máximo, movimientos, palabras, interacciones, contactos visuales... no moverse demasiado, no hacerse notar, respirar apenas y sobre todo, tratar de no volver a entrar en contacto con el agresor cuya oficina está justo al lado...

Si pudiera detener el tiempo, volver atrás en el tiempo... para tratar de entender lo que me ha pasado, para intentar comprender cómo he llegado hasta aquí, para intentar comprender qué errores de apreciación he cometido, lo que he hecho mal para que alguien me odie tanto ... y para tratar de considerar mi profesionalismo, ¿cómo voy a sobrevivir en medio tan hostil, bajo el yugo de un tirano loco?
Si tan solo pudiera volver atrás, rectificar los errores cometidos... el problema es que no veo lo que he hecho mal, no veo cuando he podido herirla hasta el punto de que quiera destruirme, no veo dónde he pecado... que me expliquen, que me muestren dónde metí la pata! Si tan solo pudiera volver atrás!!! Estoy atrapada en esta escena, y no puedo seguir adelante...

Y esta impresión resume perfectamente lo que viví durante muy largos meses después de esa famosa entrevista, repasé en bucle esta escena, Cada segundo, cada minuto de mis horas de vigilia e incluso de mis horas de sueño ya que mi directora también tenía el poder de aterrorizarme mientras dormía! Ni un solo instante de descanso, encerrada en este acontecimiento sin embargo insignificante si se reporta a escala de una vida... y sin embargo esos 30 o 45 minutos al máximo me marcaron con el hierro rojo, como un tatuaje en los surcos de mi memoria, la palabra trauma lo cubre todo, Todo lo embruja... no veo más que a él! No siento más que él!

Mi directora ha conseguido ensuciarlo todo, demolerlo todo contaminarlo todo... mi lugar de trabajo se ha convertido en el lugar de mi agresión... el lugar donde me han laminado, el lugar donde probablemente nunca podría volver a poner los pies, porque esa idea me asusta, me repugna, me atena, incluso dos años después de los hechos!

Me habrá llevado más de un año llegar a poner palabras sobre todo esto, llegar a comprender los mecanismos en potencia, llegar a dar sentido, llegar a no tener vergüenza, ya no sentirme culpable de estar en paro de trabajo, para llegar a aceptar que he sido víctima de acoso moral precisamente porque no me he sometido y no he renegado de mis valores, que he hecho un Burn-out porque precisamente soy resistente al estrés, porque tengo una potencia de trabajo superior a los demás, porque soy una persona consciente, porque sirvo a la comunidad y no al individuo, porque quería crecer en el ejercicio de mi profesión y poder encarnar y poner en práctica mis ideales, y porque soy leal, fiel, íntegro ... y que lo que pasó en la oficina de mi directora ese día desencadenó un estado de estrés postraumático que hoy estoy convencida me salvó la vida.

Sí, sin esta altercado de más, ahora me doy cuenta que probablemente habría ido hasta el final del proceso de destrucción de mi directora y hasta el final del proceso de agotamiento profesional... Ahora el estado de estrés postraumático no me dejó opción... al día siguiente, cuando sonó el despertador me desplomé en el borde de la cama, después de haber dormido solo dos horas, mi noche completamente invadida por un gigantesco ataque de ansiedad que me hizo pensar que iba a morir, allí a los 39 años... morir por haber trabajado demasiado, por haber estado demasiado implicada, invertida, irreprochable, concienzuda, competente... mientras mis lágrimas fluían como una marejada, comprendí que estaba acabado, no PODÍA volver a trabajar más, había ido al extremo de mí mismo, y sin duda incluso más allá... Me resigné a ir al médico porque mi sufrimiento en ese momento estaba más allá de lo soportable, más allá de lo imaginable.

Tuve la suerte de tener un médico que me escuchaba y era consciente del peligro de mi condición (tenía 17 de tensión) y que inmediatamente me puso en paro, sé que no siempre es el caso, y esto me repugna porque su responsabilidad es grande, como la del médico de trabajo y luego la del médico de seguridad social para poner fin al proceso...

Voy a pasar al resto de lo que me hubiera gustado decir a mis compañeros de trabajo, porque todavía tendría decenas y decenas de páginas para compartir y lo más importante en mi opinión es lo que voy a decirle en las líneas que siguen... estas líneas son para usted, usted que se ha reconocido y que ha vivido una experiencia similar, usted que duda puede ser de su capacidad para reponerse, para reconstruirse.

Si hoy todo esto está claro, en la formulación y en la comprensión, y deseo compartirlo con ustedes, esperando que entiendan que no están solos en este caso y que un resultado positivo es posible, que usted puede reconstruirse y salir más fuerte de este evento tan traumático es gracias a un trabajo en profundidad hace 9 meses con mi psicóloga, la señora BILHERAN.
Sé que es sin duda extraño nombrarla así, sobre todo porque mi testimonio figura en su propio sitio web, Pero es el único medio de que dispongo para poder transmitir el hecho de que es esencial rodearse de profesionales competentes y formados a nuestras problemáticas específicas, sea la señora BILHERAN u otro profesional.
 

He perdido más de un año en el errar del diagnóstico, aumentando mi sufrimiento y mi agotamiento físico y psíquico (hasta hacer malestares vagales casi todos los días) porque mi entourage médico no estaba formado en el Burn-inFuera, ni el estrés postraumático o el acoso moral...
Más de un año luchando como una leona para tratar de hacerme oír, para negarse a dejarme definir por el simple diagnóstico de depresión grave, para no dejarme embarcar en una introspección psicoanalítica que me alejaba de mí mismo y de la verdad... y negarse a depositar mi salud física y mental en el único tratamiento químico que se me ofrecía.

Es mi cuerpo que una vez más me gritaba y sonaba la campana de alarma pero esta vez lo escuché... mi estado de agotamiento estaba en su clímax cuando desde hace más de un año no hacía más que descansar, ya que había desarrollado una fobia social desde el altercado y casi no podía salir de mi casa a menos que sea a costa de fuertes ataques de ansiedad y pánico... ¡difícil hacer menos que nada!
Mi sistema inmunológico se había derrumbado, no tenía hierro, tenía infecciones de todo tipo y de todo orden, caídas de tensión y desórdenes vagales sin fin, insomnio, ataques de ansiedad, pesadillas, migrañas que podían durar tres, Cuatro días sin interrupción... en resumen la lista es larga, interminable y tan surrealista como mi situación.

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Un día, al salir del consultorio de mi psiquiatra anterior, exausta por la sesión y apenas llegando a caminar y respirar, me dije "Tengo que encontrar a alguien que conozca el tema, mi actual psiquiatra es adorable, sin duda competente para otras áreas pero aquí no sabe nada en el Burn-Out ni al Estrés Postraumático y estoy arruinándome financieramente y arruinando mi salud porque me lleva por caminos que me agotan, me alejan y al final me voy a perder, me pierdo completamente y ella no sabrá traerme de vuelta!".
Como soy curiosa por naturaleza y necesito entender lo que me pasa, había empezado a leer (de manera laboriosa ya que ni siquiera eso era capaz, igual que escuchar música o ver la tele en otro sitio, o mantener una simple conversación) artículos y el libro sobre Burn-Out de Sabine Bataille ("Reconstruirse después de un Burn-Out"). Al leerlo, me reconocí perfectamente y estaba enfadado porque mi entorno médico no había podido explicarme todo esto... lo que me confortó en el hecho de que la terapia emprendida desde hace meses no era la correcta y que tenía que ponerle fin antes de caer gravemente enfermo. Lo que hice pronto, no sin culpa... pero decidida a confiar en mi intuición y en lo que sentía en el fondo.

La lectura del libro ha planteado otras preguntas y de hilo en aguja, al azar de mis andanzas en internet para tratar de encontrar mi verdad y soluciones a mi estado de agotamiento, me encontré en el sitio de "Sufrimiento y Trabajo" y vi el nombre de Ariane Bilheran en la guía profesional.
Mi primera reacción fue una rabia inmensa. Cómo es que ni mi médico de cabecera, ni el médico del trabajo, ni el médico de la seguridad social, ni mi psiquiatra, ni mi practicante EMDR me había hablado de esta red???

A priori, si se acepta recibir a un paciente con Estrés Postraumático, que ha tenido un Burn-out reactivo como consecuencia de un acoso moral, supongo que se conoce un poco sobre el tema y que se está en condiciones de orientarlo, orientar, ayudarlo por lo menos! Y para mí, conocer esta red nacional era por ejemplo lo mínimo. Evidentemente no todos tenemos la misma concepción del mínimo... y también aquí la señora BILHERAN me ayuda a entender por qué;-)
Me he dado cuenta desde entonces que muchos profesionales manejan casos de los cuales saben poco y esto es en mi opinión irresponsable. Es tan absurdo como confiar su útero a un neurólogo con el pretexto de que ha estudiado medicina. Esto no viene a la idea de nadie, ¿verdad?! Sin embargo en el campo de la psique, ¡es exactamente lo que sucede! ¡Y eso me indigna!

Después de la ira vino la esperanza, la de haber encontrado al fin el interlocutor correcto, el profesional correcto, el que me va a sostener la mano en el camino de la reconstrucción porque evidentemente, Mi voluntad y mi combatividad no son suficientes y necesito a alguien que me saque de esta prisión interior.
La señora BILHERAN me contestó ese mismo día, con precisión, claridad, benevolencia... ella puso en palabras, sin conocerme, sin haberme visto nunca, lo que yo sentía, presentiría, percibía, tenía la intuición. Al leer su correo electrónico, me eché a llorar, no pude detenerme durante varios minutos, estaba abrumada por la emoción de sentirme finalmente comprendida, rehabilitada, escuchada, reconocida... y supe que era la única que podía ayudarme a reconstruirme, y volver a ser la mujer que siempre he sido... pero más fuerte ...

No me equivoqué... hace varios meses que avanzo, a veces por saltos de gigante, a veces a pasos de hormiga... pero avanzo es innegable y mi progreso es muy alentador... Mi cuerpo ya no somatiza y eso también es un gran alivio!!! Desde los dos primeros meses de terapia, siguiendo escrupulosamente el "protocolo", mi eczema desapareció, no tuve más infecciones, ni caídas de tensión, ni molestias vagales, ni reflujo gástrico, y entonces supe que había hecho la elección correcta. En dos meses había progresado más que los doce meses anteriores!!!
Estoy ciertamente siempre en un estado de agotamiento profundo, a veces insoportable, todavía tengo fobia, mi trauma es siempre reactivo, pero todo está más atenuado y por lo tanto genera menos sufrimiento, también necesito menos tiempo para recuperarme (antes me tomaba una semana para recuperarme de una simple comida familiar o de haber ido a hacer algunas compras, hoy me recupero en uno o dos días, y desde hace poco tiempo llego a escuchar música, a leer una novela).

Y cada vez me integro mejor en el hecho de que cada problema debe ser manejado a su tiempo... Tengo demasiadas batallas para librarlas todas juntas y simultáneamente. Lo esencial es que esté convencida de que voy a ganar todas, respetando mi propio ritmo, sin violencia.
Y por sorprendente que pueda parecer, sé que algún día podré expresar que este acontecimiento de mi vida profesional ha sido una oportunidad inaudita para poder convertirme en lo que soy, tanto a nivel personal como profesional y que he tenido la sabiduría y el valor de aprovechar la oportunidad. Todavía tengo demasiada ira en mí que debo evacuar para poder expresarla pero ese día llegará y sé que no está tan lejos...

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Durante estos últimos meses, la señora BILHERAN me ha permitido ser de nuevo activa y actriz de mi reconstrucción, ella respondió a mis mil y una preguntas, y a mi insaciable deseo de entender, ella me hizo leer numerosos artículos y libros  (los suyos, los de Sandor FERENCZI y Alice MILLER, los de Hannah ARENDT... entre otros), y me ha apoyado y animado en cada una de mis tomas de conciencia. Es un trabajo delicado y paciente de educación, reconstrucción, rehabilitación, restauración...

Y si el camino es largo es simplemente porque el trabajo debe hacerse en profundidad y a varios niveles; a veces es incómodo, a veces es doloroso, a veces es desalentador, Pero luego cada paso dado es una victoria y una gran fuente de satisfacción y orgullo.

 

Nunca más dejaré que nadie me defina, me humille, me maltrate o me haga dudar de la persona honesta e íntegra que soy,

Nunca más toleraré estar bajo las órdenes de una dirección incompetente, corrupta y perversa,

Ya no sacrificaré mi salud por el trabajo,

Nunca más dejaré que mis habilidades y mi creatividad sean saqueadas,

Merezco un trabajo satisfactorio, nutritivo, acorde con mis valores e ideales, en el que no sacrifique nada de lo que es importante para mí sino que, por el contrario, me permita explotar plenamente mi potencial y aportar modestamente, a mi humilde escala, mi piedra angular en la construcción de un mundo mejor, más humano, más benevolente... tal como yo quisiera que fuera.

 

Si leíste este testimonio y encontraste este sitio, eso significa que ya estás en un proceso de reconstrucción, en un impulso de resiliencia... ¡y es una excelente señal, estoy convencida!